SANJURO

Radiazione - L'inverno nucleare

2011-05-24T10:08:00.000+02:00

de Il Vostro

1. Tornavo a casa da un festival dell'heavymètal, qualche estate fa, tramite un passaggio in macchina scroccato; mesi dopo avrei scoperto che il guidatore - un tipo alto grosso e piuttosto buffo, ma anche minacciosissimo - appariva in un video su youtube nel quale si svuotava nella gola un boccale da un litro di birra in poco meno di dieci secondi, gli amici fuori campo a scandire il tempo.

2. Questi pseudo-vichinghi montanari alto-veneti, o basso-trentini, figli di ristoratori giocavano a frisbee fuori della loro malga, una domenica: tutto attorno sui prati i gitanti della domenica, famigliole, bambini eccetera; e il frisbee in realtà era il coperchio di alluminio di diametro amplissimo di un pentolone da cucina della madre pseudo-vichinga e cuoca: ma questo coperchio si librava lentamente, troppo lento planando in mezzo ai giocatori. Così uno di questi pseudo-vichinghi ha preso il coperchio, ha detto Adesso vediamo l'aerodinamica, e facendo forza sul ginocchio l'ha imbarcato in una specie di taco di latta; e l'ha lanciato verso lo pseudo-vichingo più lontano: il frisbee ha in effetti accelerato di una super-accelerazione inaspettata e irreale, e ha beccato di taglio il sopracciglio sinistro del destinatario, il quale non aveva fatto in tempo nemmeno ad alzare le braccia: avrebbe poi richiesto sette punti di sutura.

3. Hai risposto al mio messaggio dicendomi - eri in treno, da qualche parte tra Roma e qui - dicendomi che tornavi con valigie pesanti e pesante anche il cuore, un po'; e a quel cuore - sapendo io, innamorato ed esposto, che con quel cuore ohimè non c'entravo nulla - a quel cuore il mio, di cuore, s'è tramutato in galena, subito: in un cuore d'un peso grave e ottuso, e plumbeo, e con del-piombo il dono d'avvelenare gradatamente, con costanza nel Tempo; e avrei voluto risponderti che sì, certo, il tuo cuore era pesante e pesante lo sentivi, ma avresti dovuto sentire questo, questo: questo pugno di cubottaedri a rilasciare placidamente tòschi nel mio corpo.

4. Quando i Blind Guardian hanno annunciato Mirror mirror, tutti noi delle prime file abbiamo prefigurato il pandemonio, e teso i muscoli del pogo alla bisogna; ma terribile sorte è capitata in-sorte a un ragazzetto magro con gli occhiali da secchione davanti a me: quando un energumeno muscolare l'ha afferrato per le spalle, gli ha urlato in un orecchio VAI E CONQUISTATI UN REGNOOOOUUURGH e l'ha spinto nel pogo proprio nel momento d'innesco di questo. Il ragazzetto è apparso – in momenti non necessariamente successivi - contro le transenne del mixer, poi in fondo quasi al limite del pubblico, e in fine dinuovo contro l’energumeno muscolare: riportando nel tragitto danni articolari, la lussazione dell’ulna destra, la perdita e susseguente frantumazione degli occhiali, e dolorosissimi frammenti di bicordo confitti nei muscoli della schiena.

5. Nei cantieri urbani – poderosi et antiqui edifizii dai muri spessi, e soffitti alti, svuotati all’interno e tenuti in-piedi con dovizia per i mesi, od anni, di ristrutturazione e subappalti e partite iva e mercato del mattone – il suono da-qualche-parte lontana di fette di lamiera prese in mano dai muratori e spostate in giro diventa, ‘traversando stanze vuote e tramezzi e rampe di scale, l’urlo di scimmie incazzate che baruffano: e sembra non essere possibile una simil’somiglianza, ma davvero: è prodigiosa.

[Aftermath] Continueremo, quindi. Persevereremo: come quei pupazzetti struzziformi che oscillano infilando la testa nel bicchiere d'acqua [credo]: o come lemmings. Continueremo a praticare prove-di-forza, a tentare, a lanciare oggetti per vedere se abbiamo capito le Regole Fisiche del Mondo; continueremo a fare male e a farci male, e poi a farci rattoppare alla meno peggio; e non-ancora rinsaldata la pelle abrasa malamente già saremo lì ancora a tentare, combinare, tramestare, macchinare, prova-di-forzare, fare scivoloni; e poco vale ormai, dai!, l’immagine standard della catastrofe, dell’inverno nucleare: quando si dice che solamente gli scarafaggi eccetera.
Ma figuriamoci.

Radiazione - Il mondo interiore

2011-05-19T10:00:00.004+02:00

di Gualtiero Bertoldi

from: il grande Becq
to: paxos@guerillamail.com
date Mon, May , 2011 at 3:06 AM
subject: il mondo interiore
mailed-by mailinator.com

Caro paxos (ogni volta stupisco di fronte all’inventività che ripone nella scelta dei suoi alias), l’ho contattata perché sono finalmente entrato in possesso del faldone di lastre CE-xr017. Come le avevo anticipato durante il nostro breve incontro avvenuto al congresso di marzo, si tratta nel complesso di una raccolta dal contenuto sì generalmente tradizionale (pur se con alcune punte di gran pregio) ma dall’ottima definizione visiva. Volevo quindi sottoporre alla sua stimata attenzione alcuni esemplari particolarmente significativi, e che potrà visionare, naturalmente in bassissima risoluzione, in allegato alla presente mail.

Lastra NUN-a028: un grande classico che non può mancare in nessuna collezione di questo tipo. Qui l’attenuazione prodotta dal crocifisso è particolarmente ben definita e priva di artefatti, cosa che fa saltare agli occhi la particolare nodosità dell’oggetto.

Lastra YB-c195: quello che a prima vista può apparire come un comune barattolino, si rivela, a una analisi più attenta, una saliera (colma di sale).

Lastra G-a034/Lastra YG-a034bis: si tratta di una proiezione (da qui la doppia lastra). Ciò permette di far apprezzare al meglio l’angolatura che il braccio del bambolotto (un Ron Weasley munito di bacchetta magica) ha assunto durante il posizionamento.

Lastra B-d342: un controller Wii (tra l’altro perfettamente funzionante anche dopo l’estrazione).

Lastra M-gcr102: una lampada a spirale da 85 watt (non funzionante dopo l’estrazione).

Lastra M-odf495: un teleobiettivo Sigma zoom 70-300 in massima estensione.

Lastra W-mts301: un frullatore a immersione (solo corpo motore).

E questo è quanto. La prego come al solito di tenere nel massimo riserbo possibile questa comunicazione, e le eventuali lastre che intenderà successivamente acquistare (sa bene cosa rischio ogni qual volta mi procuro e rivendo materiale di tal genere, e pur muovendomi sempre con la massima prudenza credo che i colleghi del reparto inizino a sospettare qualcosa).

saluti
il grande Becq

Radiazione - Handling catastrophes

2011-05-17T10:00:00.002+02:00

di Dante Cruciani

[nota della redazione: dopo Fango e Crisi! ecco la nuova istantanea di Sanjuro: sei testi dedicati alla Radiazione]

SEGRETARIO (bussa): Presidente
PRESIDENTE: ...
S: Presidente, mi scusi.
P: Sono con le scimmie.
S: Sì mi scusi presidente lo so che quando è con le scimmie non vuole essere...
P: Bene, torna tra un paio d’ore, allora.
S: Presidente, è un’emergenza, si tratta del reattore di...
P: Parlane col ministro dell’interno. Ettore mi aspetta.
S: Presidente, la prego, è della massima urgenza...
P: Glielo dici tu ad Ettore?
S: Sì presidente, glielo dico io. Può aprire la porta per favore? Solo un secondo...
(si apre la porta: il presidente esce in pantaloncini, camicia bianca e fez. Ha in mano una frusta. Da dentro la stanza si sentono urlare le scimmie. Il presidente richiude la porta)
P: Allora?
S: Presidente, è esploso il reattore di Rovigo.
P: E allora?
S: Fuoriesce materiale nel delta del...
P: Ti ho detto: e allora?
S: Presidente, forse sarebbe il caso che lei...
P (dà uno schiocco con la frusta in aria): Ti sembro un fisico nucleare?
S: Presidente, io...
P (un altro schiocco, più vicino alla testa del segretario): Ti sembro un cazzo di fisico nucleare?
S (abbassa la testa): No.
P: Come?
S: No, presidente
(da dentro le scimmie urlano ancora di più)
P: Senti cosa hai fatto? Stai agitando le scimmie.
S: Sì, presidente.
P: La stampa che dice?
S: Siamo riusciti a contenere la notizia, ma...
P: Bene. Intanto chiudete l’internet.
S: Scusi?
P: Ti devo ripetere tutto due volte? Sei peggio dei cercopitechi. Blocca l’internet, ti ho detto.
S: Sì, ma... l’internet?
P: Ci sarà un interruttore da qualche parte, no? E poi manda ai giornali la dichiarazione n. 34. No, anzi, la 123, quella sui prodotti caseari, la trovi nell’armadio 27/bis, quello vicino all’inginocchiatoio. Poi stasera facciamo un emendamento.
S: Un emendamento?
P: Ma che emendamento! Ho detto un decreto, sei sordo? un decreto attuativo. Decretiamo di buttare una colata di cemento su tutto il delta. Ci costruiamo un parco giochi, Rovigoland, e una cittadina a tema. Vai dal ministro... No, prendine uno a caso, fagli immaginare dei mutanti. Ma che siano spaventosi, non la solita merda verde, capito? niente Toxic Avenger, insomma, qualcosa di più raffinato, tipo Supersloth. E non chiederlo al ministro delle piastrelle, che è in crisi per la faccenda Fiat. Adesso lasciami alle scimmie che questa idea del cemento mi ha...
S: Ma presidente, le popolazioni locali stanno...
P: ...
S: No è che...
P: Ti ho fatto del male, per caso?
S: No no, è...
P: Ti sto antipatico, allora? Dimmi che ti sto antipatico. Puoi dirlo. Senza problemi.
S: Presidente, non mi permetterei mai di...
P: Non ti ho sempre trattato bene? Tua madre. Tua madre non ha ricevuto quella macchina da cucire nuova che voleva tanto?
S: Sì presidente.
P: E allora perché non fai quel cazzo che ti dico?
S: Ma ci sono dei morti, si tratta di una contaminazione ambientale tra le più...
P: Ti sembra che non sono preoccupato?
S: No è...
P: Stai dicendo che non mi occupo abbastanza della vita di queste merde?
S: Non volevo dire que...
P: Insinui che non dono ogni goccia del mio sangue per questo posto del cazzo che è solo in grado di disturbarmi quando mi dedico al mio relax, nel mio parlamento?
S: Sì ma... Mi sta pestando i piedi... e...

(si baciano, sulla bocca. Alla fine il Segretario è visibilmente atterrito e rosso in faccia)

P: Bene, adesso fai quello che ti ho detto. Ma prima vai a chiedere scusa ad Ettore.
S: ... sì, sì presidente...
P: Allora? Ancora qui? Vai!
S: Sì, ma, sì... scusi... chi è Ettore?
P: il bonobo. Vai, è lì, sullo scranno. Ti sta aspettando.

(apre la porta, urla di scimmie)

Rassegnazione Stampa - Dispacci dal fronte ep.2

2011-05-06T18:51:00.000+02:00

di Gualtiero Bertoldi

In collaborazione con Er Majesty, per i tipi de La Collana della Regina, ecco il secondo podcast della rassegnazione stampa: "Dispacci dal fronte ep.2"

(scarica il podcast)

Rassegnazione Stampa - il podcast

2011-04-21T16:54:00.001+02:00

di Gualtiero Bertoldi

In collaborazione con Er Majesty, per i tipi de La Collana della Regina, ecco il primo podcast della rassegnazione stampa: "Dispacci dal fronte ep.1".
Buon ascolto a tutti - per ascoltare tutta la puntata di Er Majesty, cliccate qui.

(scarica il podcast)

Critica ignorante (quarterly edition)

2011-04-13T11:25:00.001+02:00

di Gualtiero Bertoldi

A chi tra noi non è mai capitato, tra una manifestazione anti-governativa e l'altra, di non aver neppure il tempo di leggere il menu della pizzeria nella quale s'è trovato riparo dalle mazzate della pula infame (che tanto poi si finisce sempre per ordinare una margherita con birrona bionda maccheccavolo ti stai a perder tempo a chiedere il menu dai che c'ho fame)?
Critica ignorante! La rubrica per far finta di essere sempre all'altezza delle ultime presentazioni editoriali nella Feltrinelli all'angolo (buffet 5 euro, e meno male che dovrebbero essere compagni, 'sti braccini corti).

-Federica de Paolis, Ti ascolto, Bompiani 14 euro
Confesso di essere stato attratto principalmente da due cose: il fatto di averlo trovato in una sezione remainder (pur essendo uscito da poco), e dalla presenza di un ben composto facepalm nel risvolto di copertina. Peccato che inizi malissimo, con una citazione di Kundera. Sfogliandolo sembra interessante (soprattutto nella struttura), ma appesantito dalla prima persona e dalle frasi fatte sparate a ripetizione.

-Amedeo Romeo, Non piangere coglione, ISBN 13 euro
Come già detto altrove: BEWARE OF CHILDREN'S WRITERS (che poi vi escono con narrazioni che manco Clive Barker).

-Niccolò Ammaniti, Io e te, Einaudi 10 euro
Io l'Ammaniti mica riesco a capirlo: può letteralmente scrivere quello che vuole, e se ne esce con la storiella striminzita dell'adolescentino che scopre e fa riscoprire gli affetti alla sorella sfattona (che tanto poi muore - donna perduta è, mica la si può lasciar vivere bella e tranquilla). 10 euro per 100 pagine impaginate lasche sono poi un latrocinio.

-Wu Ming, Anatra all'arancia meccanica, Einaudi 20 euro
Di bello c'è che si trovano qui una spontaneità e una freschezza completamente assenti nei romanzi (basti anche solo il godibilissimo "Benvenuti a 'sti frocioni" (qui con le debite controparti reali, altrimenti sul sito dei wuming trovate come al solito tutto quanto disponibile in vari formati)). Di brutto c'è che sono comunque i Wu Ming, e una certa tendenza all'afflato trombonesco cultural-social-prosopopeico ce la si becca comunque.

-Thomas Pynchon, Vizio di forma, Einaudi 20 euro
Da pynchoniano di ferro, 'sta roba che il Tommasone abbia buttato fuori quest'opera senza farci attendere i classici 10-15 anni dalla precedente m'ha fatto storcere di parecchio il naso. Tanto che al momento l'ho solo rigirata fra le mani e annusata un po', traendone la sensazione di un Incanto molto indulgente e scolorito. Mah.

-Mariapia Veladiano, La vita accanto, Einaudi 16 euro
Il risvolto fa presagire un'agghiacciante infilata di stereotipi femminili (la protagonista brutta ma con un grande talento, la zia viveur ma con un terribbole segreto, la mater terribilis, l'anziana vicina di casa benevolente, la maestrina dal cuore d'oro, la tata saggia e piagnona, l'amica logorroica). Poi, andando a carotare qui e là nel testo, la scrittura non è male (se si riesce a soprassedere a un fastidiosissimo e ripetuto uso di metafore che fan cascare le braccia).

-Giovanni Negri, Il sangue di Montalcino, Einaudi 18,50 euro
Ennesimo noir scritto bene (come lo sono obbligatoriamente tutti i noir), con l'ennesimo commissario schivo e colto. In una ambientazione originale, l'opera scandaglia e restituisce in maniera viva, con gli strumenti propri del genere, quegli intrecci socio-politici della contemporaneità che non avrebbero altrimenti modo di essere blablablabla. Non se ne può più. A 'sto punto è mille volte meglio una roba come Kami no Shizuku - Les gouttes de Dieux. No, davvero, leggetelo.

-Margaret Mazzantini, Nessuno si salva da solo, Mondadori 19 euro
Il grande ritorno, nella narrativa italiana, della crisi famigliare da tinello, con lo sformato di patate come metafora della condizione di coppia (non sto scherzando). Anche se, a esser sinceri, per riporre il libro basterebbe anche solo la citazione con la quale si apre l'opera: gli U2. Respiro profondo: AAAAAAAAARRRRGHHHHH. Altro respiro profondo: Mazzantini Margaret, qualcuno deve fermare questa tua deleteria accozzaglia di doloramenti pseudo-esistenziali in forma di scoloriti pensierini scritti - Pop Tart Cat, scelgo te!

-Anna Marchesini, Il terrazzino dei gerani timidi, Rizzoli 17,50 euro
Un libro ben raccontato, ben editato, ben sciapito.

-Federica Bosco, Innamorata di un angelo, Newton Compton 12,90 euro
E non potrebbe essere altrimenti. Mirabilissimo il booktrailer, nel quale un destino sfrontato cerca di mettersi in tutti i modi fra la protagonista, la ROIAl Balled Scul de Londra, e Patrick.
Questo Patrick, a esser precisi.

-Stefano Benni, Le Beatrici, Feltrinelli 9 euro
Altra opera da inserire sotto la dicitura "Crimine tipografico", 'sto libercolo costa ben 9 euro per 90 pagine in carattere 14 e dai margini ampi come la fronte di Antonio Scurati. Il contenuto è superfluo, visto che si tratta del solito pastone un po' surreale, un po' ironico, un po' satirico, un po' postmoderno, un po' tragicomico, un po' sagace, un po' intellettualoide, un po'così e un po' colà, che il Benni ci propina ormai da anni (troppi).

-Federico Moccia, L'uomo che non voleva amare, Rizzoli 18 euro
Moccia Moccia Moccia, l'epitome del macina tastiere al quale è capitata una fortuna più grande di lui. E tanto basta (anzi no: se mi apri un libro citando uno ammucchiato all'altro Wagner, Eraclito e Maugham, allora un qualche prurito lo senti anche tu, un'ansia di innalzamento e redenzione forzata che sono poi la cifra più veritiera della tua rozzezza letteraria. E allora mi perdi anche quella limitatissima simpatia da culo insperato che hai avuto che magari si provava nei tuoi confronti anni che furono).

-Fabrizio Corona, Chi ha ucciso Norma Jean?, Cairo 12 euro
No, davvero? E apre pure con Vasco Rossi. Ma che gli puoi dire, che caspita gli puoi dire a uno la cui cosa più interessante è la tega intravista per qualche secondo nel documentario del Gandini? Niente. Appunto.

-Roberto Bolaño, Il Terzo Reich, Adelphi 20 euro
Neppure lo si apre. Lo si prende e lo si porta a casa. Il prima possibile.

-ero quasi tentato, ma vi risparmio un serie di recensioni su di una paccata di libri in cui tutti vogliono andare in tv a cantare, danzare, e coronare la propria vita trovando il vero amore; più che altro per una questione di ridondanza: perché leggere il libro (gli infiniti libri), quando accendi su Canale 5 e hai già la pietanza pronta e riscaldata? Farò una sola eccezione:

-Mathilde Bonetti, Love Factor, Piemme 15 euro
Non tanto per il libro in sè (i genitori di Estella la costringono a prendere un diploma linguistico (no, niente cazzabubbole tecniche o scientifiche, per carità) invece di andare, come sognerebbe lei, a cantare al conservatorio (no, niente trabiccoli strani con tasti da schiacciare, per carità). Finirà in tv e troverà l'amore. A seguire probabile terapia botulinica, mastoplastica addittiva e teoria e tecnica della pole dance), quanto per la biografia dell'autrice, che fra gatti e foto d'animali potrebbe vincere almeno un centinaio di internets a mani basse (visitare per credere).

-Anonimo Lombardo (due euro che si tratta di Giuseppe Genna), I promessi morsi, Rizzoli 16,50 euro
Dopo la mania per l'Egitto, la mania per i vampiri. A cosa toccherà poi? Nuovamente l'Egitto? Gli zombi (ma mi pare che, a livello di massa, tirino solo nei paesi anglosassoni)? Giulio Andreotti?

-Giampaolo Morelli, Un bravo ragazzo, Fazi 17,50 euro
Inizia dritto con una scena di anal beading (NON cercatelo su google, vogliatevi del bene. Almeno, non fatelo poco prima di pranzo), e mi pare proceda su questo tono. Grazie, ma la shock therapy per scrollarsi di dosso le vesti del personaggio televisivo è roba di un tristanzuolo più che spinto. E in tutto questo non aiuta certo l'introduzione del Lucarelli, quattro acche stracche fra il bonario e l'accondiscendente scritte in evidente stato di forzatura editoriale.

-Emanuela da Ros, Se, EL 10,50 euro
Un romanzo che sembra un film per la tv ammeregana anni 80. Peccato che loro già stiano a robe tipo MTV Teen Mom (ovvero la fine della civiltà occidentale per obnubilamento tramite mezzi di comunicazione di massa).

-Federico Fattinger, Perché (io) credo, Piemme 15 euro
Vedi anche alla voce "sai quanto vendiamo adesso con 'sto caso umano", con tanto di contorno di morte della madre, vittoria al reality sfigato, elaborazione del lutto, la carrozzina, i soldati che avanzano implacabili sulla scalinata, HO VISTO LA LUCE, e lo sdoganamento della parentesi tonda a cazzo.

-Martina Colombari, La vita è una, Rizzoli 18 euro
E certo non la sprecherò leggendo 'sta roba (ma che operazione ci sta dietro a tutto questo continuamente rinnovato pompaggio mediatico della Colombari? Perché? Cui prodest?).

-Serge Gainsbourg, Gasogramma, ISBN 8 euro
92 pagine di interlinea doppia. Signori, abbiamo un vincitore: scippa in tutta tranquillità il premio "Crimine tipografico" alle già agghiaccianti opere di Benni e Ammaniti.

Squalo Pinguino!, 2 (seconda parte): ovvero, l’altra cosa che ho capito leggendo Grande Madre Rossa

2011-04-01T11:41:00.000+02:00

de Il vostro

(continua da qua)

La seconda cosa che ho capito, invece, leggendo GMR, è questa: è la Travolgente Tempesta delle Stronzate [TTdS]. La TTdS è quel sistema d’accumulazione- no: non tanto di accumulazione, bensì di iperproduzione e accatastamento o subito sfilamento-via e di nuovo accatastamento eccetera di immagini e dettagli e particolari e minuzie e cose mezze-dette e paroline bastarde e traditrici con cui tu, Autore, ti periti di travolgermi; nello stesso tempo, la TTdS è anche il – è definita da, e conchiusa nel – tono che queste immagini e questi dettagli hanno: che è potente ed epico alle volte; meramente roboante altre; spavaldo eppure affettatamente buttato-là spesso: e stronzo da narratore-che-sa praticamente sempre. Va bene: va benissimo; e ad un certo punto mi sono lasciato convincere a questa tattica, e ne ho pure preso gusto. Tuttavia, sotto a questo gioco mi pare sia sottesa una specie di promessa, un accordo: l’assicurazione non-detta cioè che tu, Autore, non mi stai raccontando stronzate: ovvero, eventualmente, che le tue stronzate sono stronzate, certo, eppure in qualche modo sono plausibili: che insomma mi hai ammannito un castello di sabbia con fondamenta cedevoli di pali marcescenti ficcati in molli argille imbibite d’acqua ma che, in qualche modo, a forza di cavicchi e tiranti e contrappesi, si regge in piedi. In questo modo io posso fidarmi, e mi lascio quindi trascinare [alle volte anche piuttosto violentemente] giù verso la foce del tuo narrato, leggendo. E leggendo GMR, in effetti, questa rocambola scoppiettante e rapida – nel senso delle rapide fluviali, e io con la mia canoétta di pelli d’animale boschivo almeno a tentare a colpi di pagaia di non frangermi contro gli elementi rocciosi del paesaggio – questa rocambola, quindi, mentre leggevo GMR era riuscita a catturami nel suo flusso irresistibile.

Perché la promessa o accordo di cui si parla pare basarsi sul mero gioco dell’Abbi-fiducia-in-me-,-so-quel-che-dico: del “Guarda: tàngo campi della vita e della cultura che tu non conosci – non puoi conoscere – ma fidati: io li conosco, e sono preciso, e ti puoi fidare di me”, eccetera. Così leggi descrizioni dell’hinterland milanese e descrizioni di torture medicali e cenni di complottistica storica italiana e cose dell’ordine e del funzionamento delle forze dell’ordine e ti dici: ah sì?, ah davvero?, ma intanto la promessa e la TTdS ti travolgono trascinandoti a valle e – in definitiva – la lettura è piuttosto divertente.

Questo finoacché la fluvialità di GMR non infila quella gola stretta e piena d’occhi cattivi e caustici e malfidenti che è il Dominio dell’Informatica Contemporanea – al quale giocoforza sei in qualche modo avvezzo – e Genna spara fuori un paio di blande, leggere, quasi insignificanti imprecisioni - risibili, davvero - eppure sufficienti a farti storcere il naso, all’inizio: ma soprattutto a far svaporare la fiducia accordatagli, e a farti continuare a leggere con una specie di guardinga circospezione: a farti fiorire proprio nel centro dell’organo della lettura il dubbio che, allora, tutte le stronzate che ti ha raccontato fino a quel punto sono davvero stronzate: oh, no!

E così vai a finire GMR. Con la stessa sensazione di quando sei apprestato a una bella guidata in città, e non c’è traffico, ed è venerdì pomeriggio e sei uscito da lavoro con due ore di anticipo e c’è un sole maestoso e le ragazze in Prato e gli alberi di Giuda sono in fiore per la primavera più-crudele-delle-stagioni e insomma il gomito fuori dal finestrino e finalmente in maniche corte: e ti si piazza una macchina davanti che, uno, procede lenta, e due, tìtuba non solo agli incroci ma anche quando davvero non serve e, tre, ha dimenticato da almeno due chilometri una freccia accesa: costringendoti quindi a uscire ex abrupto dal pilota automatico, a dover mantenere concentrazione, e in definitiva a perdere nell’insicurezza i prodigiosi dettagli del panoram’attorno.

Postilla

Così, pour parler: i dettagli di cui sopra sono: la formattazione di un pc a cui segue la frase “Disco fisso annullato” [corsivo mio; p.124]; un “client di posta” misusato [p.131]; e anche una “ispezione della RAM” [p.131] che, in qualche modo, mi ha fatto storcere il naso.

E, a riguardo di questa cosa della RAM. Leggevo in preda a strazio illimitato Sappiano le mie parole di sangue, di B. Jones. L’Autrice, ad un certo punto, lamentando cose di etica e prassi della scrittura, in un accatastamento cyberpunk un po’ confusionario: Se io avessi falangi in acciaio chirurgico, un generatore di impulsi elettronici al posto del cuore, una RAM piantata nella cervice, se io fossi disumana, potrei essere persino libera di non scrivere niente. Acché io subito ho pensato: se tu avessi una RAM piantata nella cervice, signora-mia, verrebbe il momento che il di lei contenuto verrebbe, per il suo funzionamento, a perdersi: e quindi?

Ma sono solo gli occhi cattivi e caustici e malfidenti.

Squalo Pinguino!, 2 (prima parte)

2011-03-30T10:15:00.001+02:00

de Il Vostro

Giuseppe Genna, Grande Madre Rossa, 2004 Mondadori Strade Blu
e con un accenno a Babsi Jones, Sappiano le mie parole di sangue, 2007, Rizzoli 24/7

Non sono uso leggere noir, gialli, thriller: non ho il gusto dell’intreccio, né della scoperta de’ trama. Non mi interessano i giochetti: non-mi-in-te-re-ssa-no-i-gio-che-tti. Mi tediano le figure archetipiche che popolano noir e gialli eccetera: e ugualmente mi tediano le variazioni alle figure archetipiche: e più ancora mi tediano le figure archetipiche così originali o stravolte da risultare anarchetipiche – quasi.
Attorno alla fine dell’anno scorso mi ritrovo incastrato dentro un attacco di - chiamiamolo così - Binge Reading Disorder [BRD], durante il quale costruisco sul pavimento della mia stanza una colonna di libri italiani contemporanei mediamente atroci: e comincio a leggerli, tutti, contemporaneamente, ingordo, e a spizzicarne pagine – paragrafi, incipit, righe – in un evidente tentativo di capire, e di farmi male nel processo. Questi libri sono pressoché-tutti prestiti di biblioteche civiche, o amici: questi’ultimi godendo molto, all’atto del prestarmeli. Eppure la vera sorpresa di quel mese vorace e incasinatissimo è Grande Madre Rossa [GMR], che spunta fuori da dimenticata mensola tutto impolverato, e carico di ricordi.

[i ricordi sono questi: era una specie di forma embrionale di una prima idea di fare l’esperimento di provare a tentare di costruire un organismo di critica letteraria stronza – eh? – e in una stanzicola fatiscente arredata con scarti di mobilia anni settanta, che chiamavamo affettuosamente La Base, mangiavamo cose direttamente dai barattoli, dai vasetti, e bevevamo birra e parlavamo male di libri e scrittori italiani contemporanei: e leggevamo le prime cinque pagine di GMR: stupendoci.]

Mi infastidisce anche, nella scrittura, l’uso di modalità – ma anche della sola terminologia – mutuate dal linguaggio di cinema e televisione: le zoomate; i piani delle riprese; le prime cinque pagine di GMR.
Comunque.
Spunta fuori GMR, e irresistibilmente m’attrae, ed io all’attrazione rispondo: e lo inizio: e in due giorni, tre al massimo l’ho finito. E mentre lo leggo – ogni tanto, ogni due o tre pagine infilavo un dito tra le pagine a far da segnalibro, chiudevo il libro, me lo giravo nella mani e guardavo la foto dell’Autore, in quarta di copertina – tutta, la quarta di copertina – e la foto mi guardava di rimando, un po’ luccicante di sudore, i capelli corti neri quasi da cinese; e le dicevo, alla foto, sospirando: Giuseppe, Giuseppe. Insomma: mentre lo leggevo, qualcosa intanto cominciavo a capire: qualcosa del ritmo, forse, più che del senso dell’intreccio, o della struttura stessa del libro. Qualcosa che stava, quasi solamente, nell’accumulo di cose velocissimo – dove le cose, lì, erano azioni, e dettagli d’azione: e velocissimo, quest’accumulo, non solo in sé: ma anche per stile. Così frasi brevi, brevissime: e punteggiatura mitragliatricoidèa. Concatenazioni di due-punti. Piccole ripetizioni – anche solo di singole parole. Blocchi interi a reggersi senza verbi. La e a inizio frase: a inizio paragrafo, magari. Tanti accorgimenti, insomma, a sparare fuori un ritmo in effetti vorticoso: intrigante.
E questa è una cosa.

(continua)

Not with a bang, but with a list

2011-03-24T11:38:00.000+01:00

Non se ne può più. Che qualcuno fermi quelli di Repubblica. O che qualcuno fermi Saviano. Per il suo bene. Per il nostro bene.

Piero Scaruffi attacca nave della Guardia Costiera Britannica durante una contestazione anti-Beatles

2011-03-23T11:11:00.000+01:00

di Austino Attizzo

Quando l’imbarcazione di un gruppo di Attivisti Anti-Beatles (AAB) si è avvicinata alle coste meridionali dell’Inghilterra, la Guardia Costiera Britannica ha immediatamente provveduto ad avvicinarla impedendole di proseguire utilizzando gli idranti. A quel punto, dalle profondità della Manica è comparso Piero Scaruffi, che è corso in aiuto della piccola imbarcazione consentendole di ripartire in direzione della costa.
Gli attivisti sono riusciti a sbarcare nelle vicinanze di Brighton, sulla cui spiaggia sono riusciti a piantare il noto vessillo con i volti dei favolosi quattro sfregiati e deturpati. L’imbarcazione della Guardia Costiera è invece stata trascinata nelle profondità del mare da Piero Scaruffi. Tra i membri dell’equipaggio non si conta alcun superstite.

Per tutti quelli che (puntata 2 di 2)

2011-03-15T15:35:00.001+01:00

di Kurt Milazzo
[qui la prima puntata]

Le strade della città brulicavano di persone perché era il periodo della Fiera. C'erano le bancarelle, che mostravano mercanzie da ogni dove, addobbi, musicanti e quelli che fanno lo zucchero filato. IL RE DEI LINK camminava tra la folla a passo lento e trascinato, senza rendersi conto che tutti erano arrabbiati e litigavano perché senza accenti e punteggiatura – pazienza per i congiuntivi - nessuno capiva più niente. Ed ecco che gli si fece incontro il Gran Connestabile, tutto trafelato:

<Sire! E meglio che vieni a palazzo che c'è un casino lì!>

Sentito il modo con cui si era espresso il suo consigliere, noto per la sua sapienza, IL RE DEI LINK capì finalmente che il sortilegio era già in atto. Partì di corsa verso il palazzo, quando udì una voce:

<NATALE STA ARRIVANDO... COMPI UNA BUONA AZIONE... REGALA LE PALLE A CHI NON LE HA ;)>

Il re corse subito verso la bancarella da cui proveniva quella voce e, con sua grande sorpresa, riconobbe il mercante di stelle.

<Mercante! Tu che vendi di tutto, hai qualcosa per risolvere il mio impiccio?> chiese il re.

<Certamente!> rispose il vecchio mercante, lisciandosi la lunga barba bianca <Sai benissimo che Sono come voglio io e non come tu mi vuoi. Cosa ti serve?>

<No, è per un'amica>

<Sì, sì, va là, va là... Lo sciocco non perdona e non dimentica. L'ingenuo perdona e dimentica. Il saggio perdona, ma dimentica.>

<Eh?>

Ma IL RE DEI LINK era già corso dalla vecchia strega per darle <3 <3 <3 LO SPECCHIO DELL'ANIMA <3 <3 <3. Appena ebbe lo specchio in mano, la megera si trasformò in una bellissima fanciulla:

<Sire, con il tuo regalo mi hai liberata dalla maledizione che mi rendeva brutta! Hug me!>

<Io sono la Regina di Cuori! Dammi iL bene ... Ti darò amore ... fammi male ... ti darò L'INFERNO !! Fammi sentire come <3 SuLle AlI Di UnA FaRfAlLa <3!>.

<Prima, però, lasciami fare due cose, altrimenti la maledizione tornerà!>

<???>

<Ti attenderò e poi andremo a palazzo insieme!>, disse il re.

E, così, quella fu una bellissima serata per <3 Il MoNdO DeI LiNk <3.
IL RE DEI LINK chiamò gli amici e tutti insieme fecero una grande festa per il fidanzamento del re con la Regina di Cuori.

Le Chicche di Zia Fedora intrattennero gli ospiti con i loro Sillogismi a caso, tra cui il famigerato "Vivo il presente. Sogno il futuro. Ma ho imparato dal passato quindi Condividi un pollo senza motivo".

La Dama dei Link ritrovò la voce e cantò "oh! oh! Mi e semblato di vedele un link adatto a me!" e La Banda dei Link fece un meraviglioso concerto e tutti ballarono.

Poi, fino a che furono sazi, mangiarono il biscotto della fortuna, e furono tutti felici.

Tranne CαмσяяαAи∂Lσνє, a cui capitò il biscotto del malumore.

Ma se lo meritava.

§ Fine §

Se non riesci a dormire, piuttosto...

2011-03-10T10:59:00.000+01:00

di Lopizia Starna

Io ebbi, con accezione di mania, un vezzo.

Quello di dormire.

Di notte.

Nel letto.

Ma questa cosa mi fu preclusa.

Sempre.

Il riposo diurno, al contrario, è una cosa che mi funzionò sempre. Molto bene. Benissimo. Vivere questo jet lag fu affannoso. Avrei dovuto trasferirmi in Australia. Anche se, gli squali, per esempio, che in Australia sono innumerevoli come in pianura le zanzare tigre, avrebbero gravato sulla mia condizione onirica, ché di essi ho terrore. Tanto che non presi mai in considerazione l’opportunità di trasferirvimici.

Fatto sta che quando il mio compagno si alzava per fare colazione, spesso mi ritrovava come mi aveva lasciata prima di andare a dormire, lui sì, sveglia e un po’ grigia di carnagione e a volte gialla dalla nicotina appiccicata al viso. E questa cosa non la apprezzò, neanche una volta. Scuotendo la testa calva mi disse spesso: “Tu sei pazza”. E questo apprezzamento qua, sono io che non lo accolsi bene, mai. Allora scattarono sensi di colpa e vergogne assassine.

Un altro fatto è che assai contraria all’ausilio di psicofarmaci et similia, fui, fin dall’infanzia. Epperciocché la condizione di cui sopra parlai si protraeva tra i “tuseipazza” e i miei cali di energia diurna. I quali cali nemmeno con l’attività lavorativa si sposavano parecchio e con il fatto che, non contando più gli anni di età su quattro mani e addirittura neanche su sei, la pelle aggrovigliata del viso, il mio, diventò motivo di depressione. Che accentuava l’impossibilità di riposo notturno, rinvigorita anche dai sensi di colpa e vergogne assassine sempre di cui sopra alle righe precedenti spiegai nel dettaglio.

E quindi assolutamente, senza dubbio, dovetti doverosamente. Trovare una soluzione.

Allorquando m’imbattei in una brochure fustellata, in cartoncino spesso, stampa argentata fronte retro. Stava attaccata alla sella del mio moto-scooter, quando la estrassi e dopo averla letta ne compresi, a grandi linee, i contenuti. Essi recitavano, con accento Sciekspiriano, circa, che recandosi presso l’A.A. (agenzia abracadabra) il trattamento a ioni ionizzati criogenetici plus, avrebbe risolto in modo definitivo qualsiasi alterazione del ciclo mio del sonno. Inoltre, e questo parve allettante più del resto, un massaggio Californiano era incluso.

La decisione presa mi portò di fronte ad un portone senza porte. Quindi entrai senza aprire o chiudere. Nulla.

Più facile. Come facile la procedura di inizializzazione ai servizi, la firma di deresponsabilizzazione totale certificata dal Ministero Qualunque, le coordinate bancarie per il bonifico, l’opera di svestizione dai miei abbigliamenti e di vestizione con i Loro, sempre certificati, ma non dal Ministero Q., da quello Di Perfezione e Pragmatismo e da ultimo l’inizio della procedura.

“Eliminazione combinata della memoria a lungo e breve termine con attacchi criogenetici e bombardamenti ionizzati atti a stabilizzare le interconnessioni sinusali.”

Interessante. Esaustivo. Conveniente.

Bello!

La teoria, secondo cui l’alterazione del ciclo sonno-veglia è causata da un sovraccarico di memoria, è, posso dirlo, una cosa che mi sembrava giusta. Bella! Interessante. Esaustiva. Conveniente.

Lo ripeto. E lo sconsiglio.

Ora, a casa, dopo l’intervento, mi concentro.

Ma non ricordo. E cercando le memorie criobombardate mi riconcentro. Sottolineo che, il concentrarmi, porta via una paio d’ore. E questo sforzo mi spossa. Affinchè mi sopraggiunge la sfinitezza, e mi addormento. Per dieci minuti tutti di fila. Uno dietro all’altro. Poi mi risveglio. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila.

Poi mi risveglio. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. Poi mi risveglio. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila. E mi riconcentro. E mi sfinisco. E mi ridormo. Per altri 10 minuti tutti di fila…

Poi, dopo settimane così, prendo un tavor.

Eccheccribbio.

MicroCarver - 5

2011-03-08T10:44:00.002+01:00

di Dante Cruciani

Cos'è questo odore

Verso fine luglio, mentre era sul Conero a bere certi vini bianchi che gli ricordavano gli anni da studente, Marcello ricevette la telefonata dell'inquilino del piano di sotto, preoccupato per una macchia di umido che si ingrandiva sul soffitto. Non gli diede peso, e rispose di andarsene in vacanza. Matilde approvò, e rise: il vicino era un uomo ambiguo, di settant'anni, per lo più ubriaco dalle undici del mattino, intento, nei momenti di lucidità, a costruire una riproduzione fedelissima della basilica di San Pietro con gli stuzzicadenti (andava fiero in particolare, di una minuscola copia della Pietà che lui chiamava – senza alcuna ironia - la Pietà di Samurai). Quando tornarono a casa, qualche settimana più tardi, poco prima di ferragosto, pensarono che nel frattempo il vicino fosse morto, dall'odore; ma era il frigo che si era rotto.

Il condominio era deserto.

Cubicoli, tendine, gatti

Il cubicolo di lei era quello di fronte al suo. Ogni volta che si fermava a pensare che lei gli era di fronte e guardava il computer nella direzione in cui lui guardava il suo, gli arrossivano le orecchie. Sopra lo schermo, aveva attaccato con lo scotch biadesivo (ricordi dell'Albero Azzurro) una foto di lei, scattata con l'iPhone durante una gita aziendale. Era una foto ingrandita all'eccesso, sgranata, dove si riconosceva, se non la fisionomia, almeno il maglione a righe. Per evitare che lei vedesse la foto quando andava a chiedergli qualcosa, aveva architettato uno stratagemma di tendine a specchio che si attivava premendo il tasto F2 in combinazione con le consonanti del suo nome. Ma lei non andava mai a chiedergli alcunché. Sopra lo schermo, esattamente in nello stesso punto in cui lui aveva messo il suo ritratto, lei aveva attaccato la foto del gatto.

Di cosa parliamo quando parliamo di sosia

Quando morì Mike Buongiorno, il suo sosia autorizzato provò prima di tutto un sentimento di felicità, poi colpa, poi rivalsa, poi colpa di nuovo, e poi, solo alla fine, un senso di perdita, molto blando. Pensava che adesso, mancando l'originale, avrebbe avuto più lavoro. Magari lo avrebbero pure chiamato per andare in televisione. Il sosia di Jerry Scotti scosse la testa, e così i sei sosia di Fiorello (alto, basso, magro, grasso, coi baffi, senza baffi).

"Perché?" disse il sosia di Mike "Perché scuotete la testa?"

Nessuno rispose.

"Ti ricordi Corrado?", disse il sosia Carlo Conti, pallido, uscendo dalla sala riunioni.

"Ma non è la stessa cosa", disse il sosia di Mike, "Corrado non se lo filava nessuno neanche in vita."

"Sarà" disse la sosia di Nilla Pizzi.

Tu non hai polso

Poi mio padre, dopo la grappa, si posizionava in salotto, davanti alla finestra. Lo sapevamo tutti. Guardava fuori per qualche secondo, col bicchiere vuoto in mano. Lo appoggiava sulla mensola di betulla e - sempre senza voltarsi – diceva: "State fermi". Io iniziavo a vergognarmi allora, anche se tutti gli anni era la stessa scena e c'erano sempre le stesse persone. "Con un colpo secco" diceva, arrotolandosi le maniche della camicia. Non so bene come facesse, perché non era agile e non dimostrava alcuna grazia, ma era anzi di solito molto scoordinato. Ci avevo provato anche io, diverse volte: da solo, sul tavolo della cucina, per imitazione. Ma quando tiravo la tovaglia, mi trascinavo sempre dietro i piatti e i bicchieri. "È una questione di polso" diceva mio padre. Lui afferrava i bandoli del tappeto, e dopo un gesto nervoso ci trovavamo d'improvviso sul pavimento nudo, tutti e dieci, compreso il pianoforte.

Così aveva conquistato mia madre, diceva, nel 1956.

(continua)

Gomco Saga (2) - Tracce di Gomco sui pannelli solari della sonda Atena

2011-03-03T10:52:00.000+01:00

Più di qualcuno si è domandato perché il satellite Atena continui a scattare fotografie ad alta risoluzione dei suoi pannelli solari. Il dettaglio di queste immagini è formidabile e mi ha fatto pensare che l’obiettivo sia verificare l’eventuale deposito di polvere spaziale sui pannelli. A questo proposito ho personalmente interpellato il ricercatore della NASA Keith Crowing, che così ha spiegato il significato di queste fotografie:
“Stiamo concentrandoci su questa parte della superficie della sonda, in quanto è l’unica raggiungibile dal braccio meccanico attrezzato di macchina fotografica. L’obiettivo è verificare se l’accumulo di polveri sui pannelli solari provochi una diminuzione nell’accumulo di potenza.”

“Nello specifico, sono io ad avere richiesto le immagini dei pannelli. I depositi di polveri provenienti da Marte rappresentano infatti un aspetto molto interessante in quanto contribuisce alla nostra comprensione dei processi climatici di Marte così come all’analisi di eventuali problemi d’ingegneria. Ci sono molte cose che non sappiamo, ad esempio, su qual è la ragione per cui le polveri tendano a formare dei veri e propri “castelli fatati”, strutture agglomerate formate da un insieme di forze elettrostatiche, così come siamo interessati a saperne di più sulle modalità in cui il gelo potrebbe incidere sul processo di sedimentazione. I pannelli solari sono una superficie eccellente per lo studio delle polveri.”
A questo punto, ignorando consapevolmente l’ordine di silenzio stampa impartito dalla NASA a tutti i suoi dipendenti, ho chiesto a Crowing un parere personale sulla natura del micro-disegno della Gomco Nave, fotografato lo scorso 12 dicembre e divulgato in forma anonima dal sito WJSIUUHAGGBC.com.
“Personalmente ti posso dire di non saperne molto. L’unica cosa di cui sono a conoscenza, è che nella serie di fotografie scattate sugli stessi punti tre giorni prima, quella raffigurazione non c’era.”

Testimonianze (2)

2011-03-01T11:18:00.000+01:00

di Lopizia Starna

(qui le prime testimonianze)

La settimana enigmistica ha risolto i miei problemi di identità sessuale

Dicembre 2010, Fenis (Ao)

Patrizio Piccot

Fin da quand'ero piccolo sentivo qualcosa in me che non so spiegare, che mi faceva sentire diverso dagli altri. Infatti, non ero come gli altri ragazzi; i miei desideri erano diversi. Ricordo che già quando frequentavo la scuola elementare guardavo con affetto un mio amico e mi sentivo molto attratto da lui, volevo essere speciale ai suoi occhi. Fu così che questa menzogna iniziò a crescere nella mia mente.

Quando diventai adulto un mio amico mi disse che dovevo guadagnarmi dei soldi, così cominciai a prostituirmi.. Per anni, camminai in un tunnel oscuro: credevo che l'unico modo di trovare me stesso ed essere felice era vivere come donna, e al tempo stesso vedere gli altri intorno a me essere disgustati dai miei strani modi di fare. All'inizio ciò mi feriva perché non capivo che mi stavano rifiutando, ma pian piano capii che ero diventato un reietto della società. A volte mi giustificavo dicendo: "Sono una donna in un corpo maschile". Vedevo che i miei amici tornavano da Casablanca dopo aver fatto un'operazione per cambiare sesso, perché l'obbiettivo di ogni travestito è sentirsi come una donna vera. Era l'ultima frontiera che rimaneva davanti a me. Eppure vidi quelle persone cadere in depressione, non si sentivano accettati e non raggiunsero mai il loro sogno. Parlando a un amico dissi: "Ci dev'essere un modo perché noi possiamo cambiare. Perché dobbiamo continuare a vivere una bugia e sentirci male anche solo a parlarne? Non ci accettiamo noi, e nessun altro ci accetta".
Il mio amico rispose: "E allora, che vuoi fare? Questa è la nostra vita e non riusciremo mai a cambiare; siamo nel giro e non ne usciremo mai".

Ringrazio la sfinge che un anno fa incontrai un credente di nome Petra che veniva dalla mia stessa condizione. Avevo sentito dire che era cambiato ma non capii cosa potesse essergli successo. Quando lo rividi, mi accorsi che era realmente cambiato. Era vestito normalmente, e soprattutto potevo vedere un cambiamento nel suo volto e nella sua espressione. Mi parlò di come i Rebus lo avevano cambiato, e disse che la Settimana Enigmistica, o in alternativa il Blocco Enigmistico, potevano fare lo stesso per me.

Il mio amico mi spiegò che dovevo solo chiedere alla Sfinge di perdonarmi, e Lei mi avrebbe perdonato e avrebbe cambiato la mia vita. Ringrazio davvero la Sfinge per come ha cambiato la mia vita e posso testimoniare che il suo Amore ha cambiato il mio cuore, i miei desideri, e ha aperto i miei occhi. Quella sera, quando tornai a casa mi guardai allo specchio e vidi il vero Patrizio: finalmente vedevo la mia vera identità. Prima non riuscivo a capire se ero un uomo o una donna. La Sfinge, soprattutto attraverso le “risate a denti stretti” mi fece chiaramente capire che sono un uomo, e che tutti quei pensieri che avevo erano menzogne della Domenica Quiz.

Ringrazio la Sfinge perché grazie a Lei io posso veramente gridare "Sono libero!".

(continua)

Testimonianze

2011-02-22T10:00:00.009+01:00

<Troverò 500.000 Abruzzesi? (Se sei Abruzzese diventa fan)>

La Settimana Enigmistica non è una rivista qualsiasi: è la Parola della Sfinge, in grado di trasformare la vita di coloro che la leggono e la mettono in pratica!
Assassini, idolatri, ladri, ma anche persone che la nostra società definisce "brave persone" e che apparentemente non hanno bisogno di nulla, confrontandosi con questa meravigliosa rivista hanno riconosciuto il loro peccato e il bisogno del perdono della Sfinge! Ella ha operato in modo potente e grazie a Lei ora essi raccontano come vivevano prima, come sono stati raggiunti dallo Spirito Enigmistico e quello che la Sfinge ha fatto per la loro vita.

Se vuoi anche tu raccontare agli altri come la Settimana Enigmistica ha operato nella tua vita, scrivici.

Testimonianze:

La Settimana Enigmistica mi ha provveduto un lavoro onesto e mi ha liberato dall'ansia

Gennaio 2011, Motta di Livenza

di Biagio Pilloni

“Ringrazio la Settimana che si è fatta conoscere nella mia vita tre anni fa, liberandomi da questo mondo.
Per fede ho lasciato il mio lavoro (calcio) e le scommesse clandestine, in più avevo anche un'agenzia di scommesse con un notevole guadagno, ma grazie alla Settimana ora lavoro onestamente.
Soffrivo di ansia e la Settimana Enigmistica mi ha liberato un anno fa, e mi ha battezzato con un pennarello nero punta media, iniziandomi all’arte del Rebus.
La Settimana Enigmistica è grande e io la amo!”

La Settimana Enigmistica mi ha salvato dalle droghe

Aprile 2010, Uri (SS)

di Pia Zoroddu

“L'influenza dell'hard-rock aveva terribilmente indurito il mio cuore. Quelli che mi conoscono dicono che sono stata l'incubo peggiore che possa capitare a dei genitori. All'età di 12 anni mi sono unita ad un gruppo cover dei Tenacious D chiamato "TENACIOUS S(ardinia)". Tra i 12 e i 21 anni ero quasi perennemente "in viaggio" grazie a due espedienti: l'alcool e la droga.
Poco tempo dopo mi accorsi di essere incinta. Tutti pensavano che abortissi ma, visto che non facevo mai quello che gli altri si aspettavano da me, decisi di tenere il bambino. Così mi ritrovai alle medie, sola, incinta, alcolizzata e drogata. Avevo comprato molti libri che avrebbero dovuto aiutarmi ad uscire dai miei guai, ma non vi trovai niente di niente. Non sapendo più che "pesci prendere" andai a cercare il Blocco Enigmistico e mi misi a leggere.
Non sapevo molto della Sfinge, e nemmeno avevo conoscenza dei rebus. Iniziai a leggere i quesiti della Susy, poi il corvo Parlante. Fui sorpresa perché mi sembrò di ricominciare la stessa storia. Quando iniziai le parole crociate bifrontali, ricominciai daccapo ancora una volta! Se guardo al mio passato, posso vedere come ognuno dei quesiti della Settimana ha posto in me un fondamento ogni volta più solido.
A poco a poco, la Sfinge conquistò il mio cuore. Più andavo avanti nella risoluzione degli Enigmi, più essa mi dimostrava ciò che era bene e ciò che era male e quanto la Sfinge non sopportasse il peccato. A volte, smettevo di risolvere perché mi sembrava che ogni definizione, ogni quiz mi condannasse; poi, però, tornavo all’Antologia del buon Umore per soddisfare la mia sete.
Imparai a conoscere meglio la Settimana Enigmistica, sia mediante il sudoku sia attraverso i concorsi a premi. Il giorno più bello della mia vita fu quando, partecipando al 3982° concorso settimanale, vinsi una penna a sfera antigravità “M4CSH” Fisher Space Pen. Il postino si mise dolcemente a cantare "Così qual sono, io vengo a Te". Rimasi lì, in piedi, piangendo per il rimorso, per la gioia, per il sollievo. Da quel momento in poi, la mia vita è davvero cambiata
Che dono prezioso fu quel piccolo Blocco enigmistico! Mi ha guidata verso la salvezza e verso una nuova vita. So che il mio passato è morto e che nella Sfinge sono una nuova creatura.”

(continua)

Cfr Sanjuro

2011-02-19T11:46:00.003+01:00

di Dante Cruciani

[Ecco altri link selezionati alla cazzo per farvi passare un fine settimana soleggiato in casa, piuttosto che uscire a bervi un aperitivo. Questa settimana si parla di fumetti online, videogiochi e DFW.]

- prima di tutto un blog semplice: Roasted Peanuts. Pubblica ogni giorno una vignetta di Schulz commentandola.
- qualche tempo fa il New York Times iniziò a pubblicare con cadenza settimanale le nuove graphic novel di alcuni dei più tosti tra i fumettisti letti negli Stati Uniti: Seth, Daniel Clowes, Jason, Rutu Modan, etc (se non sapete chi sono è inutile che stiamo qua a parlare. Cercate su wikipedia). Sono ancora tutti online. Volendo, Mr. Wonderful si legge anche più comodamente su issuu.
*EDIT* Non capisco perché quando clicco sul link mi manda alla pagina di login del New York Times, e quando invece cerco "Mr.Wonderful Clowes" su google arrivo direttamente alla pagina giusta. Mah.
- uno strano fumetto sul processo creativo: appunto, The Process (still on going).
- non so quanti conoscano Milk&Cheese, i latticini andati a male. Sono anni che cerco un fumetto altrettanto demenziale e con lo stesso spirito di puro (e ripetitivo) divertimento. Non è proprio interessante come Milk&Cheese, ma Axe Cop è altrettanto stupido. Qui un episodio scelto a caso.
- una blogger/fumettista contro le cimici: capitolo uno, due, tre, quattro.
- Koren Shadmin è un giovane fumettista israeliano, pubblicato anche in Italia da Double Shot. Sulla rete sta portando avanti un progetto di graphic novel a puntate, aggiornando due volte la settimana. Qui.

- non c'entra niente, e interessa solo a me, ma qui, se volete, c'è un articolo sulla ricezione critica di David Foster Wallace.

- e infine: il videogioco del Grande Gatsby. Perché leggere il libro quando il videgioco è fatto così bene? E poi, come non apprezzare la costruzione degli autori che si sono inventati, oltre che il libretto di istruzioni, anche un presunto nome in giapponese (Doki Doki Toshokan: Gatsby no Monogatari)?
Se poi proprio volete leggere il romanzo, vi consiglio una riduzione a fumetti.

Per tutti quelli che (puntata 1 di 2)

2011-02-17T10:00:00.004+01:00

di Kurt Milazzo
[nota della redazione: siamo lieti e orgogliosi di presentare il primo pezzo di un nuovo componente di Sanjuro: Kurt Milazzo, il ronin che diffida della lettera "s"]

A te, abituale o saltuario frequentatore del Social Network.

E quindi a te, che sicuramente hai (almeno) un amico/a che si è specializzato nello scovare e commentare tutte queste pagine, pregne di amore, gioia, dolore, sincerità, affetto; e le condivide al ritmo di 20 post/ora.

A te, superficiale fruitore, che non ti soffermi a riflettere sulla potenza ecumenica del messaggio.

A te, insensibile destinatario di riflessioni, pensieri, moti dell'anima.

A te, monotematico utilizzatore, troppo impegnato a gestire il tuo pet virtuale.

Ma anche a te, che cominci ad odiare tutti i filosofi, gli scrittori e i pensatori di ogni tempo e Paese.

Beh, insomma, questa è:

Una favola per tutti quelli che.

C'era una volta, in un bosco incantato, una ->_BIMBA_VANITOSA_<-. Passava tutta la mattina a pettinarsi i lunghi capelli biondi e trascorreva il pomeriggio a passeggio. Coglieva i fiori più belli e poi se li gettava dietro le spalle, perché riteneva che niente e nessuno potesse essere paragonato alla sua bellezza.

Un bel giorno, anche IL RE DEI LINK se ne andava per il bosco, quand'ecco che vide ->_BIMBA_VANITOSA_<- seduta vicino ad un ruscello. Neanche a dirlo: se ne innamorò. Così si nascose dietro un cespuglio per ammirarla senza essere visto, mentre lei strappava ad uno ad uno i petali di una margherita dicendo: <NON VEDO... NON SENTO... NON PARLO... E NON TE LA DO....>.

Era lì, il re, dietro il suo cespuglio, cercando le parole per andare a parlare alla fanciulla, quando sentì un poke sulla spalla. Si voltò e vide un omino, piccolo piccolo, con la faccina sorridente.

<Omino Biscottino!> disse IL RE DEI LINK.

E, infatti, dalla macchia sbucarono altri sei omini, piccoli piccoli, con le faccine sorridenti e si misero a ballare, facendo il girotondo attorno al re. C'erano proprio tutti!

E L'OMINO DELLE VOGLIE disse:

<Troverò 500.000 Napoletani? (Se sei Napoletano diventa fan)>

E *** L'Omino Delle Situazioni Sentimentali *** disse:

E <3__Omino FocaccinA disse:

<Troverò 500.000 Sardi? (Se sei Sardo diventa fan)>

E l'Omino Sentenzioso disse:

<Se in questo momento dovresti studiare e non lo stai facendo, diventa fan>

L'omino delle cazzate disse:

<Se in questo momento stai cazzeggiando diventa fan>

e c'era anche Omino Blasfemo, che brontolò un:

<Diventa fan d Fanculo>

<Re, tu hai un <3 CuOrE BuOnO <3 – disse Omino Biscottino – e se vuoi conquistare quella fanciulla, ascolta bene quanto abbiamo da dirti!>.

Gli omini si fermarono, si misero in riga e dissero in coro:

<Nella Vita x Andare Avanti,.. Te Servono Cuore..Testa,.. e PALLE!!..>

<Mmm... - pensò IL RE DEI LINK - Questo link lo dedico a me...io che mi innamoro,io che sto male,io che combatto per vincere .. ...io che mi soffermo sulle piccole cose..io che non so stare senza la musica,io che mi affeziono facilmente alle persone...questo link lo dedico a me...CHE NON MOLLO MAI {DiventaFAN♥}>

Ma ecco che tutti gli omini si misero ad urlare:

<Oh! Oh! Arriva Mirna!!! Scappiamo! Tagga, Taggaaa Taggaa, re!>

E sparirono veloci come erano arrivati.

IL RE DEI LINK, però, non fece in tempo a fuggire, perché rimase impigliato col mantello ad un ramo e così fu preso dalla perfida strega.

<Ci sono dei momenti in cui uno vorrebbe dire talmente tante cose che forse l'unico modo per dirle tutte è stare zitto. Eh, re?!? - disse Mirna - Buaahahahah! Finalmente ti o preso! E ora me la pagherai, cosi impari! Ti avevo detto di comprarmi <3 <3 <3 LO SPECCHIO DELL'ANIMA <3 <3 <3, ma non lo ai fato! Per questo ti punisco: portero via dal tuo regno i congiuntivi, gli apostrofi, la punteggiatura e gli accenti e trasformero ->_BIMBA_VANITOSA_<- in un grosso ragno peloso e sai perche? Perchè le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento? Per non sentirlo russare. Ahahahah!>.

E, così detto, ->_BIMBA_VANITOSA_<-, mutata nel più brutto ragno che si fosse mai visto, corse a nascondersi sotto la corteccia di un vecchio albero caduto e, di lei, nessuno seppe più nulla.

<Noooo, malvagia! Non ho potuto esaudire il tuo desiderio perché IL PIRATA me lo ha rubato!>

<Tropo tardi! Ora pronunzio la mia frase magica: jàà scèè pariamm!> e così dicendo, svanì in una ♠.Anima di NuvOla.♠.

<A posto: tutto finito! non ho più speranze! ~ Mando tutto a fanculo. E vado ad ubriacarmi con lo Zio Reginaldo! xD> disse IL RE DEI LINK sconsolato e, con le spallucce basse, prese la via di casa.

Povero re! Camminava trascinando i passi uno dopo l'altro, triste triste, mogio mogio.

(continua)

Ministero delle Semplificazioni - Linee guida per le suddivisioni categoriali

2011-02-15T10:11:00.000+01:00

Le categorie spopolano tra i giovani e meno giovani. Anche tra i vecchi e i meno vecchi. Tutti questi fanno parte di una più grande categoria, quella degli esseri, oppure di una più piccola, quella dei giovani o meno vecchi che amano discettare circa le categorie.
Io, ad esempio, faccio parte di quella categoria che ama le categorie, in modo consapevole. Ci sono quelli che non le amano, e sono parte di un altro gruppo, oppure quelli che le amano (le categorie) ma non lo ammettono o almeno, non lo fanno consapevolmente.
Ognuno fa parte di una o più categorie le quali si basano sulle nostre somiglianze e sono un gran bel modo semplice di procedere. Anzi, ammetto di essere rapita dalle infinite possibilità di semplificazione che questa attività mi garantisce.
Che ne so, mettiamo che ci siano tanti uomini diversi, mettiamo. Quelli del gruppo A appartengono alla categoria bianchi, gruppo B, invece, neri. Gruppo C gialli, poi i rossi (gruppo D) e basta, come colori ci sono 4 categorie definite. Poi però si possono anche dare connotazioni varie. Per esempio, a caso, categoria B1: neri bislacchi e categoria B2: neri superdotati e bislacchi, B3: neri superdotati. Potrebbero esserci anche degli A bislacchi o A superdotati (raro), quindi potremmo creare anche la categoria degli A1 o A3. Oppure creare una categoria unica prescindendo dal colore quindi uomini bislacchi: categoria x, uomini superdotati: categoria y. Ad ogni categoria creata si può associare una reazione personale o di massa ben definita. Cat. B1 : disgusto cat. B3: interesse smodato, cat.B2: confusione.
Se la smettessimo di dare voce a questo sopravvalutato pluralismo e ci concentrassimo sulle somiglianze, potremmo comodamente fare nostro questo caos e redimerlo.
Faccio esempi concreti.
Dividiamo il mondo umano in due grandi categorie A:uomini B:donne. Poi assegniamo ad ognuna delle principali variabili un numero o una lettera per definirle in modo adeguato ed univoco. Ateo: 1, religioso: 2, religioso praticante: 3. Ricco: X Povero: Y. Eterosessuale: U, omosessuale: Z. Bianco: C, nero: D, giallo: E, rosso: F, e c’è anche marrone chiaro: G (me l’ero scordata). Aggiungiamo anche una connotazione geografica. Paesi poveri: H, paesi in via di sviluppo: I, paesi ricchi: L. Poniamo dei criteri. Che ne so B2XUCL può avere rapporti solo con A2XUCL. Mentre A1YZDH tendenzialmente dovrebbe limitarsi ad avere meno rapporti possibile siano essi di carattere umano o di natura commerciale. Con una piccolo sforzo, indicando la maggior parte delle relazioni possibili consentite sarebbe garantito un funzionamento perfetto della macchina globale. Aggiungerei un’ulteriore categoria, anzi una supercategoria chiamiamola OMEGA. Posta al controllo del corretto funzionamento del sistema e abilitata all’uso della forza coercitiva. Ah, è implicito il valore positivo di alcune categorie contrapposto al valore negativo di altre. Considerando una struttura occidentocentrica direi che i valori sono scontati e condivisibili.
Aggiungo solo che: è molto stancante e diciamolo, inutile, sprecare energie per decidere come agire di fronte ad una situazione inaspettata o, più in generale, ad una situazione. Se suona alla porta AGH ed io sono BCX con un solo piccolo e semplice sguardo alle relazioni consentite secondo i parametri corretti, so benissimo che non devo aprire, perché nessun tipo di relazione è consentita. Non devo affaticarmi e prendere in considerazione variabili che non sono menzionate tra le quelle possibili. AGH potrebbe avere molte ragioni per rivolgersi a me, potrebbe volere la mia morte o i miei soldi oppure consegnarmi un buono acquisto illimitato presso uno spaccio Malloni. Non ha importanza, non devo scervellarmi, posso continuare a bere il mio caffè. Tra l’altro, se questo sistema funzionasse non ci sarebbero ragioni per cui un AGH dovrebbe avere a che fare con il mio campanello. Nessuna relazione consentita.
Lavorando sulle semplificazioni si può vivere meglio. Non è uno scherzo, pensiamoci bene. Parola di Roberto.

Rassegnazione stampa

2011-02-11T15:55:00.002+01:00

Ovvero il web letterario italiano riassunto in una manciata di comodi paragrafi per chi è troppo occupato a far causa allo stato.

Mi sarebbe piaciuto sgomberare subito la stanza dall'elefante che ha occupato il web, e non solo il web, nel mese di gennaio (elefante drappeggiato di striscioni recanti la scritta ROGODILIBRI) semplicemente segnalando la completissima rassegna dedicata all'argomento dalla Lipperini - rassegna che comprende interventi, link, aggiornamenti continui sulla situazione, riflessioni scaturite e azioni intraprese a proposito. Poi però, prendendo sempre spunto dal blog della Lipperini, scorrendone le pagine si nota subito come sia già presente un Nuovo Ingombrante Elefante (da ora in poi, e per tutte le prossime volte, NIE (e poco importa se l'acronimo vi può far pensare ad altro)). Il NIE nella stanza di questo mese reca su di sè la scritta RUBYGATE, e anche qui l'argomento è coperto con relative quintalate, quasi sempre interessanti e ben sviluppate, di parole, video, commenti e segnalazioni (vedi anche i post dedicatigli da Nazione Indiana). Mi sembra però che ci sia un problema con tutto questo rincorrere le porcate, metaforiche e letterali, che i circoli del potere provano a propinarci di volta in volta. Ho cioè come l'impressione che si continui a prendere la parola inserendosi in cornici di discussione imposte (più o meno consapevolmente non saprei dire, ci vorrebbe qualche teorico dei complotti), in campi delineati prima di tutto da altri. Certo, sono azioni che vanno compiute e parole che devono essere scritte, ma mi pare che non si faccia altro che rispondere a qualcosa di preimpostato, di programmato a ottenere un certo tipo di effetto - che magari è l'unica cosa che si può fare in questo momento, vista la distribuzione dei poteri e delle possibilità di intervento in campo, ma non ne sarei così sicuro. Un sentore di questo tipo lo si ritrova in un post stesso della Lipperini, dove si parla di frame - Lipperini che porta avanti da anni tutto un discorso articolato e non scontato sul femminile, e che poi si ritrova a dover fare i conti con categorie mostruose come donne perbene e donne permale, proposte appunto da altri.

Che poi, ecco, si potrebbe provare noi a sovrapporre i nostri frame sui discorsi che ci vengono calati (tipo così)

Oppure fare come ha fatto Finzioni, approntando delle simil-schedature bibliografiche di alcuni autori presi in mezzo a 'sta roba dei libri messi al bando (schede che purtroppo però scadono più che altro nell'agiografia). Oppure ancora si potrebbe prendere spunto da questa demolizione di un articolo della Avallone a opera dell'Inglese (ovvero prospettando un reimpiego letterario di tutta la materia).

Comunque, visto che ho citato Finzioni, c'è senz'altro da segnalare una serie di post dedicati a quella gran opera della letteratura italiana che è Il Labirinto Femminile di Alfonso Luigi Marra (anche se i veri capolavori sono ovviamente gli spot pubblicitari con la Arcuri, il Mora, e altri) - post che hanno assunto un vago sapore di epopea manzoniana con l'intervento dell'avvocato del Marra nei commenti di uno degli stessi.

In primissima linea sul NIE Rogodilibri sono stati i Wuming, che però sul finale si sono un po' savianizzati. Certo, a veder l'immagine è stato interessante scoprire che seguono Catastrofe, ma quel paragrafo finale sulla rabbia come caldaia che ti porta avanti ma-non-dobbiamo-diventare-cattivi-sennò-è-sempre-il-77 fa cadere le braccia (fermo restando che la vignetta linkata è un obbrobrio). C'è poi anche questa cosa di Tolkien, sempre sul discorso di inserirsi in frame proposti da altri: quelli di Casa Pound si prendono Harlock e Corto Maltese? Allora noi ci prendiamo Tolkien! (senza contare la figurinapaninizzazione di personaggi e autori che sembra aver oramai sostituito il concetto di canone) [aggiornamento del 14/2/2011: come fa notare Anonimo nei commenti, la savianizzazione dei Wuming era una beffa. Peccato che tale non si sia rivelata anche la reconquista di Tolkien]

Mi fanno sempre molto sorridere i post di Scarpa su Il Primo Amore: che scriva del suo cavallo di battaglia (ovvero di un qualsiasi tema legato al sesso (in questo caso le malattie veneree)), o fintamente si sorprenda dell'operare giornalistico, riesce sempre a ficcarci in mezzo che lui ha scritto questo, questo, e quest'altro tomo (giustificandosi con riferimenti colti, o con la scusa della riflessione sul ruolo dello scrittore, o con il fatto che il pezzo è stato pubblicato su Smemoranda 2011) (ma la stampano ancora?) (io ho sempre avuto il diario di Dylan Dog).

Sul romanzo e il sito di Genna si sono rinnovati graficamente; purtroppo però non ho avuto tempo di leggere niente, visto che avevo testi più importanti ai quali dedicarmi (questo, per dirne uno).

Apre Punto Critico, si afferma Maciste (avvertenza: tutto quello che vi leggerete è vero, non date ascolto al disclaimer), trionfa Inutile.

Per concludere, segnalo questa piccola recensione di Generazione Otaku da parte del Falco su minima et moralia (opera che ho letto lo scorso novembre, e che, interesse per il Giappone a parte, è davvero un bel testo di filosofia applicata alla sociologia e all'analisi della cultura); un piacevole esperimento di racconto in 499 caratteri di lettura lenta; la nascita di sugaman, la nuova impresa d'editoria elettronica del Nori e del Bonino. Il primo libro proposto non poteva che essere uno fra i tanti scritti del Nori stesso - nel mio piccolo, come seconda opera proporrei la seguente.

Eco (2 di 2)

2011-02-08T11:07:00.001+01:00

(continua da qui)

6. Allora, a un certo punto, a pochi metri dal rifugio, vedo mio fratello che si lancia di corsa sulla neve fresca. Vedi? mi dice, Vedi? Qui sì che si cammina bene. Faccio una fatica della madonna, ma almeno serve a qualcosa avere le racchette ai piedi.
Sì, ma – dico io - sì, però – accenno - è una fatica per la fatica, no? È una fatica per il gusto di dire: ho pagato per queste cose che ho ai piedi e adesso le uso del loro uso proprio, e il loro uso proprio è fare fatica.
No, dice mio fratello, no, il loro uso proprio è fare meno fatica, perché se non le indossassi, su questa neve, non riuscirei a muovermi, dice, sprofondando.
Sì, certo – rispondo – ma per fare meno fatica devi fare più fatica e buttarti sulla neve fresca, anche se non ce ne sarebbe nessun bisogno.
A quel punto mio fratello mi guarda e mi dice: Aspetta; ma tu... non starai mica metaforizzando, vero? Lo sai che odio quando metaforizzi.

No, no – dico io a mani alzate - no, io dico così, per capire.

Capire cosa?

Ma no, rispondo, è che questo libro di Eco si legge spigliato, in fretta, è anche divertente talvolta, ammicca nel modo giusto, ma poi arrivi a un punto in cui per poterlo recensire devi per forza finirlo, mica lo puoi abbandonare. È quel punto oltre il quale fai più fatica a bluffare che a leggerlo tutto. E proprio lì, in quel punto di non ritorno, zac, ecco che Eco ti frega e diventa una patacca.

E quindi? – risponde mio fratello – che c'entra?

Eh, che c'entra – dico io – ma secondo te, la facilità di lettura è un valore? Cioè: tu leggi un libro velocemente perché è bello, o per te un libro è bello perché lo leggi velocemente?

No, aspetta, ma di cosa stai parlando?

Ma non lo so guarda... mi faccio un sacco di problemi: su cosa si giudica un libro? Su cosa puoi giudicare questo libro? Come si fa a dire se è bello o se è brutto? Qual è il punto? E perché il primo paragrafo di questo pezzo era al passato e adesso è tutto al presente?

Senti, non mi ci raccapezzo più. Andiamo a mangiarci una salsiccia, che così mi tolgo 'ste cagate dai piedi – dice - Sono sicuro che dopo una grappa tutto ti sarà più chiaro.

Una?

7. Ma allora, per capire, cosa si deve capire? E per fare il punto, qual è il punto della faccenda? Aspetta, questa la so: Il punto della faccenda è Inglorious Basterds. E il suo rapporto con il Calamaro di Praga.

Adesso potrei ammorbarvi su questo punto per pagine e pagine - per esempio sul tipo di pubblico che le due narrazioni presuppongono; oppure sulla sostanziale vuotezza di entrambi gli esperimenti (vuotezza elegante, eh, e piena di meraviglia quella di Tarantino; vuotezza per estenuazione, invece, quella di Eco, ma spesso altrettanto elegante, anche se d'un'eleganza un po' polverosa). E invece. Invece.

Invece c'è questa cosa del falso, e della storia; e del falso nella storia, e della storia falsa; e del racconto, che è falso perché è un racconto, e diventa vero una volta che è raccontato; e della vendetta, che è il racconto: e del racconto che è la vendetta.

Chiaro, no?

8. Insomma: il gioco di entrambi è quello di disinnescare la Storia. Ma la strategia di Eco non si basa sull'invenzione. Piuttosto, Eco si sente in dovere di spiattellare tutto, tutto ciò che sa, e la cosa fondamentale è che tutto sia vero, documentabile. Non è solo un vezzo, o l'opera di un maniaco. Nel contrasto tra l'erudizione dell'autore e l'evidente sciatteria con cui è costruito il personaggio principale, emerge nitida la falsità dei Protocolli dei Savi di Sion. Simonini è un protagonista così malfatto e irreale, che queste qualità si riverberano immediatamente sui Protocolli, rendendoli, con più chiarezza di quanto mai potrebbe fare un saggio, dei prodotti di finzione. Non è un risultato da poco. Peccato solo che i lettori di Eco (quelli che veramente lo leggono) queste cose le sappiano già.

9. Così, quando entriamo nel rifugio e ci sediamo all'angolo, vicino alla stube, di fronte alla finestra che dà sulla vallata, e il sole allaga la stanza ed è caldo - quel caldo da alta montagna che ti si spalma addosso inchiodandoti - e la cameriera corre a portare i menù segnalandoci che i canederli sono finiti perché se li è mangiati tutti un signore che ne ha ordinati più di cinquanta in poco più di un'ora, proprio allora, dopo aver ordinato le salsicce e i funghi e un quarto di vino, ci accorgiamo che a un tavolo di distanza c'è Umberto Eco, in giacca, cravatta, sigaro spento in bocca, baffi, una pila di piatti davanti, e quel cappello che si vede talvolta nelle foto nelle quarte di copertina, o su Repubblica quando magari ci sono gli articoli sugli ebook.

Posso farmi perdere l'occasione? Mi scolo un bicchiere di vino e vado.

10.

Professore, anche lei qui?

Ma sì, ho una conferenza in quota tra un paio d'ore, e mi sono fermato a fare uno spuntino.

Una conferenza?

Si intitola Scalare quasi lo stesso monte.

Interessante. È venuto a piedi?

Con le ciaspe, ma non servivano a nulla.

Sì, guardi, questi noleggiatori di ciaspe sono...

Non me lo dica. Una volta me ne stavo a zonzo con Borges, Calvino e l'ombra di San Tommaso, e volevamo andare sul Civetta, ma...

Aspetti. Tra poco mi arriva la salsiccia e volevo chiederle solo una cosa.

Dica pure.

Ma il Cimitero di Praga: non le sembra poco strutturato come romanzo?

Eh, sì, magari anche sì... sa, però... lo scrittore... è una macchina pigra... ha bisogno che il lettore collabori alla costruzione del senso della narrazione...

Lo scrittore?

Lo scrittore, certo! E chi se no? Lo scrittore è una macchina affamata, assonnata, frastornata, confusa, fragile, triste, solitaria, finale, radicale, grassa, magra, piovosa, nebbiosa, nebulosa, buia, sottile, unta, secca, cisposa, barbuta, baffuta, scavata, urlata, calva, pelosa, tesa, salgariana, dumasiana, ignorante, violenta, dolce, avanguardistica, aperta, collosa, fenomenologica, futuribile e... e poi, quando meno te l'aspetti, arriva l'editore e zac.

Zac?

Zac.

Ah, ho capito.

Zac.

Già. Va bene. Ho capito. Allora vado. Grazie!

Di niente.

Arrivederci.

Arrivederci. Aspetti. Potrebbe ordinarmi un piatto di canederli? Non me ne vogliono più dare e ne sono ghiotto.

Eh, sono finiti.

Zac.

Già.

Allora una grappa.

11. Mia nonna, la madre di mia madre, ha compiuto 100 anni in ottobre. Non è lucidissima, ma neppure troppo rintronata. Se ne sta a letto, talvolta parla. Ultimamente, ha avuto una ricaduta. A natale, per esempio, non si è mai alzata dal letto. Stava lì, con la badante, con gli occhi chiusi. Verso l'ora del caffè mio padre è andato a salutarla. Mio padre è medico, e tutte le sorelle di mia madre volevano sapere cosa ne pensava. Volevano un parere professionale. Quando è uscito dalla stanza, le sorelle di mia madre l'hanno circondato e gli hanno chiesto: allora? come l'hai vista?

E mio padre ha risposto, nel silenzio generale: mummificata.

Eco (1 di 2)

2011-02-07T11:33:00.004+01:00

1. Era un blu profondissimo, il cielo. In cima al Pelmo, uno sbuffo bianco arzigogolava col vento, come un riporto che non volesse lasciarsi domesticare. I pini erano carichi di neve che talvolta scivolava a terra con un rumore di maracas. I nostri passi scricchiolavano verso il rifugio, verso il panorama, verso la salsiccia promessa, sulla strada battuta che scintillava al sole. C'eravamo fatti prendere dall'entusiasmo, la mattina, ed avevamo noleggiato le ciaspe; ma c'eravamo accorti che erano inutili troppo tardi per lasciarle in macchina. Mio fratello si era fermato qualche metro più in là, dietro la curva, per togliersele. Eppure era sbucato ancora con le racchette ai piedi, dopo dieci minuti che l'aspettavamo. "E quindi?"

Aveva alzato le spalle: "Eh, ormai, faccio più fatica a portarle a mano..."

2. Il passante che in questa grigia mattina del febbraio 2011 avesse aperto a proprio rischio e pericolo Il Cimitero di Praga, o il Prosciutto, come lo chiamavano gli spiritosi di poca fantasia (già centro di parodie becere non appena il titolo era trapelato, e più tardi luogo dello sputtanamento di giornalisti come Gad Lerner), si sarebbe trovato di fronte ad uno dei pochi bestseller italiani risparmiato dalle recensioni del barone D'Orrico, tra un groviglio di sintassi fintamente complessa, movimentata da tre font diverse tra cui il Bodoni, che qualche grafico ancora si ostinava ad utilizzare per connotare un narratore che si vorrebbe ottocentesco ma che invece è troppo erudito e gigionesco per giocare sul serio e sullo stesso piano con il lettore.

3. Forse non tutti sanno che esiste un'edizione crepuscolare dell'ultimo romanzo di Eco, anzi lapidaria: è l'edizione in tiratura limitata non veniale per i signori librai, in 300 copie, di un grigio brunastro, tendente al basalto, senza foto dell'autore, senza immagine di copertina (se non una specie di piccione in basso a destra) col taglio delle pagine dello stesso colore, il titolo in rilievo: raffinato, certo, cólto. Poi guardi meglio e ti accorgi che le segnature non sono cucite, ma fresate. Niente di male, eh, ormai le nuove colle viniliche hanno la meglio su tutte le impaginazioni, ma come dice Nanni Moretti, nella Messa è finita, alla padrona di casa che lo accoglie a pranzo: "Tu elegante, ma con le pantofole. Non ha senso!"

4. Lo sappiamo tutti, le recensioni sono un genere malinconico, per lo più scritte male, e tristi. E poi! col romanzo italiano contemporaneo (come ben sa chi segue Squalo Pinguino) è anche troppo facile trovare le magagne, basta utilizzare la scheda di valutazione dei libri che ci davano alle medie: riassunto, personaggi, trama. Back to basics. Esagerando: lingua, sintassi, struttura. A guardarli troppo da vicino, i libri italiani scricchiolano. Basterebbe che fossero onesti, mi dice mio fratello.

Chi? gli chiedo, mentre sudo in salita.

Quelli che ti noleggiano le ciaspe, no? dovrebbero avvertirti: con queste ci puoi andare qui, qui e qui; qua invece non servono.

Sì ma Eco? gli chiedo

Che c'entra l'eco? dice Non c'è eco qua. Senti - E urla

No - dico, tappandomi le orecchie - è un libro onesto, quello di Eco?

Mi guarda, con la bocca aperta.

E io penso: Mah – e poi penso: MAH.

5. Che poi è vero (ed è veramente vero: verissimo!) che se tu sei un lettore di Eco, lo sai a cosa vai incontro quando apri la Ciminiera di Praga. Non puoi non saperlo. Quindi in qualche modo, sì, è un libro onesto. Ma è un romanzo? O meglio è un romanzo fatto bene? La storia è questa [*SPOILER*]: un torinese dalla personalità scissa ama mangiare, e odia gli ebrei. Diventa falsario e falsifica documenti per i servizi segreti di mezza Europa, ma senza una qualsiasi motivazione precisa. Finisce in mezzo ad alcuni dei principali eventi storici dell'800, incontra un sacco di personaggi realmente esistiti (trattati da Eco come delle macchiette, con un uso criminale del pastiche e di quel sottogenere mai abbastanza disprezzato che è l'intervista immaginaria, nella convinzione che basti la realtà storica per rendere vivo un personaggio); partecipa a riti satanici e omicidi, fino ad arrivare a un (fintamente finto: fintissimo!) colpo di scena, degno di uno dei peggiori film di Shyamalan, tipo non so, quello nella piscina con la sirena e Barney Panofsky, o quello dopo. Insomma, basta questo per capire che no, non è un romanzo fatto bene; è un saggétto atteggiato a feuilleton, e quindi, in qualche modo, no, non è neppure un libro onesto.

(continua domani)

Fotoromanza - L'ispettore Sgabello 1: "La casa dalle dimensioni sbagliate"

2011-02-04T18:46:00.000+01:00

In attesa del secondo episodio dell'ispettore Sgabello (in dirittura d'arrivo), ecco il comodo pdf che raccoglie i post contenenti il primo episodio della serie.

-scarica il pdf: "La casa dalle dimensioni sbagliate"
-leggilo on-line su issu.com: "La casa dalle dimensioni sbagliate" (la nostra pagina su issu)

Gomco Saga (1) - Avvistamento della Gomco Nave sopra Chicago?

2011-02-01T13:06:00.000+01:00

Alle ore 21,30 del 26 gennaio 2011, un oggetto volante non identificato è stato avvistato da migliaia di persone sopra il cielo di Chicago. L’oggetto si è spostato in direzione sud-ovest per poi sparire in un lampo di luce senza lasciare traccia di sé.
L’oggetto è dapprima apparso sopra il Sears Tower con un inclinazione di circa 45 gradi rispetto alla parete nord dell’edificio, per poi eseguire alcune lente circonvoluzioni senza continuità di traiettoria. Per fortuna, il fotografo Nathan Hangen era lì presente al momento dell’avvistamento. Grazie a lui e alla sua Nikon Coolpix da 12 megapixel è stato possibile scattare una foto piuttosto dettagliata dell’oggetto, che potete vedere di seguito:

Il professor Atmosfera, dal suo laboratorio di Ginevra, asserisce trattarsi della fantomatica Gomco Nave, l’astronave così tanto citata nei libri dei Suddetti e condotta dal leggendario Capitan Clamp.
Sarà tutto vero o pura fantasia?

Atti Impuri 2

2011-01-28T09:50:00.002+01:00

di Gualtiero Bertoldi, Il Vostro, Dante Cruciani

Ci è arrivato, già qualche tempo fa, il secondo numero di Atti Impuri, una rivista curata dagli Sparajurij. Queste sono le nostre considerazioni in merito.

Annotazioni generali
La rivista, come oggetto, si presenta bene al tatto e alla vista: buon formato, molto maneggevole, di ottima trasportabilità. Vale la pena sottolineare anche il lavoro grafico e d’impaginazione, seppure non del tutto perfetto: a parte qualche errore vero e proprio – come un articolo determinativo peregrino a pagina 39 e dei sospetti spazi bianchi a pagina 31 - in redazione qualcuno ha storto un po’ il naso per come si è giocato con i margini laterali del testo (soprattutto alle pagine 26 e 27), anche se è stato zittito in malo modo dagli altri che invece hanno apprezzato l’interazione fra il testo ai margini e il corpo centrale. Buono pure l’impianto dell’opera, anche se una cosa che stride un po’ è la mancanza di due parole a riguardo del titolo scelto per la sezione contenente i racconti italiani, ovvero quel False Testimonianze che si viene a scoprire non nell’introduzione degli Sparajurij, come ci si potrebbe aspettare, ma solo leggendo il margine superiore della sezione apposita (poi magari ne avranno parlato sul primo numero, che non abbiamo letto, ma riprendere e ripetere anche brevemente il tutto non sarebbe stato male).

I racconti (a cura di Gualtiero Bertoldi)
Una specie di anestesia, F. Ganzenua: non male – cripto-reticente al punto giusto, rimescola alcune immagini e un senso di dolente zombificazione dell’altro da risultare quasi divertente. La cosa migliore però sta nella biografia della Ganzenua, la quale, viene scritto, “è nata a Verona nel 1975, a 5 anni.” Mi inchino di fronte a tanto non sequitur.

La forma della grazia, G. Vasta: molto levigato, limato, aggraziato. Forse troppo, tanto da sembrare alla fine un bel compitino, o poco di più - tutto sviluppato com’è attorno a un’unica idea (pur se sufficientemente stramba da tener su la baracca quanto basta).

Una talpa scoreggiò nell’erba dopo avere ingoiato una manciata di grano, M. Rossari: a forza di trovate linguistiche, idee meta-letterarie e incrociamenti col Kafka, un racconto troppo lungo che dà l’idea di non centrare bene il bersaglio, preoccupato com’è del suo stesso pastiche. Più che kafkiano, un racconto che ha del ligabuiano surrealista (sempre che un accostamento del genere possa generare un qualche significato).

I diari di Emma, F. Sgaggio: macchinoso, appesantito da periodoni non felicissimi. E quando sono giunto alla fatidica riga “Emma sono io”, sono stato indeciso se seguire l’Alfieri, e scaraventare la rivista contro il muro (ma poi dovevo farla girare in redazione, quindi mi son trattenuto), o inforcare un paio di occhiali da sole e urlare “YYYYEEEEEEEAAAAAAAAAHHH!” alla Horatio Caine. Ho perso mezz’ora a cercare gli occhiali da sole.

Tutta luce per noi, A. Scarabelli: parte malissimo, con un’ostentazione di fine ingegno da far venire l’orticaria, ma poi fortunatamente recupera e si lascia leggere in scioltezza (fermo restando la deleteria mania di provare a ficcare, ogni tanto, la bella frase ad effetto da 100 punti).

La signorina numero 22, A. Sartori: inquietante e ben congegnato, spazia in maniera convicente sui temi del desiderio e della modificazione corporea. Il valore aggiunto è dato senz’altro dal fatto che l’autrice ha al suo attivo ben tre libri di narrativa per ragazzi. In sintesi: BEWARE OF CHILDREN’S WRITERS (che poi vi escono con raccontoni che manco il guro giapponese).

Il siluro coi baffi, N. Sadur; Appendice, A. Petrova; Esperienza nell’esternare il lutto, M. Višneveckaja; Performance al cospetto del signore, N. Bajtov: raccolgo insieme tutti i racconti tradotti dal russo, che occupano uno spazio a parte nella rivista sotto la sezione Il prossimo tuo. Il livello è buono; i migliori due sono quello della Višneveckaja e quello di Bajtov: il primo molto ordinato e dettagliato nel rendere conto di un’ossessione disvelatrice delle ritualità; il secondo dinamico e beffardo al punto giusto.

Killing an arab, E. Aloia: sembra quasi espunto da un’opera più estesa, tanto che alla fine lascia con la voglia di leggerne ancora. Il che è sia un bene che un, piccolo, male.

La perla delle dolomiti, A. G. Bortoluzzi: particolarmente accurato e felice nel dipingere un tipo veneto molto diffuso in questa nostra grande regione di móna e lavoratori: il padroncino avvinazzato. E tanto basta.

Consolazione, G. Fazzi: tranche de vie riguardante gli spostati del lotto da bar di provincia, forse un po’ di maniera, ma che comunque riesce a portare a casa la giornata con sommessa dignità.

Annegare, F. Muzzopappa: un rantolone prevedibile e tirato troppo per le lunghe. Un paio di pagine in meno e sarebbe stato più che passabile.

Fino a sei mesi compiuti, A. Carnaroli: didascalico nella sua supposta opacità, non riesce a dare vita a una situazione narrativa che oramai è assurta a cliché di certo neo-neo-post-neo-realismo italiano (ovvero la donna figlia-moglie-madre in preda a un esaurimento esacerbato e vittimista).

Il controllo delle feci, S. Raspini: grande avanguardia linguistica, vecchia di cinquant’anni. Si tratta dell’unico racconto che mi è risultato insopportabile, e per tremenda coazione a ripetere di vezzi ludo-linguistici che si sperava esauriti, e per generale inutilità dell’insieme.

L’epistolario di Rabelais (a cura de Il Vostro)
Caro François,
in risposta alla Vostra.
Oppur fatemi Voi, l'onore d'una visita qui, nella mia modestissima et umile terra: e l'onore diverrà presto ardire, da Vostra parte, nel brevissimo tempo ch'io abbia a far imbandir tavola da' miei maggiordomi: acché sicuramente non mancheranno qui nemmeno, delizie a soddisfarvi: e avremo vini del Berry e di Normandia, e de' Rolloni, e di Linguadoca, Delfinato e Champagne, e della Rochelle, e d'Aunis, e di Santonge, e del Poitou e altresì d'Aquitania, di Borgogna, di Piccardia, dell'Angiò, di Provenza, e delle terre d'Angouleme, e del Borbonese, e della Marche, e birre di Bretagna; e ancora avremo vini sia rossi che bianchi dal Limosino, dalla Turenna, dal Foix e dal Maine, e dall'Alvernia - con i migliori auguri dell'arcivescovado della nera cattedrale di Clermont-Ferrand - e poi vini del Bearn e dell'Alsazia, e di Arras, e di Perpignan, e di Lille e di Besançon e di Fiandra e di Nancy e di Nizza e di Montbéliard; dalla Corsica no, ché recenti litigi co' litigiosi isolani han chiuso, diciamo così, i rubinetti.
Servo Vostro, A. H.

È sempre indeciso, il Vostro, a riguardo del "minore" de' grandi Autori: davvero ne vale sempre la pena?
No, secondo lui.
Però l'introduzione era pregevole.

Le poesie (a cura di Dante Cruciani)
Che brutta fine la poesia, ghettizzata perché a nessuno interessa, e col sospetto che stia lì non tanto per gusto ma perché si deve. Se non sapessi che i curatori sono gli Sparajurij – collettivo poetico oltre che narrativo e culturale – direi che quasi quasi queste liriche, così in coda al volume, siano una sorta di paravento: guardate, ci occupiamo anche di poesia, voi leggerete anche poesia, la nostra è una rivista militante, eh. Ed è vero che questi testi occupano circa un 10% del corpo totale della rivista, ma è anche vero che sono gli unici testi che hanno bisogno di un'introduzione ad hoc che ci dica quanto interessanti sono. E vabbe'. Che poi, sul serio sono interessanti, perché Bajec ha una prosodia misurata e tesa, un senso del verso che ha una naturalezza non esibita, e immagini originali. Forse c'è un'eccessiva ricerca della frase ad effetto, del senso finale, o della chiusa sentenziosa ("Forse / l'uomo abbandonerà la vittoria e la sconfitta / per ascoltare e infine perdersi nell'essere" Al cuore esiliato; "Non ti ho perdonato, è vero, ma accadrà per disgrazia" Sentendo i vicini gridare) o di una quotidianità esibita che però non si stacca troppo dall'occasione cui si riferisce (Ode alla mia lavatrice, Treno d'estate). L'impressione è che metafora e realtà non riescano sempre a mischiarsi del tutto, ma quando lo fanno il risultato sia quello di una potente "serena disperazione".

In conclusione
Compratelo. Ci sono un paio di cose molto belle, una o due cose brutte, e il resto costituisce una medietas più che decente con guizzi pregevoli qua e là.

Gli stereotipi di genere nelle fiabe: Cappuccetto Rosso

2011-01-26T11:45:00.000+01:00

di Als

(scarica il podcast)

Sanjuro Istantanea - 2: Crisi!

2011-01-24T11:38:00.000+01:00

Carissimi/e lettori/rici di Sanjuro, ecco raccolti in un comodo e fiammeggiante pdf tutti gli scritti e le immagini prodotti in occasione della seconda Istantanea di Sanjuro, ovvero quella Crisi! che già da tempo attanaglia il nostro paese.
Al solito, l'opera è curata da Il Vostro, e la potete trovare:
-in pdf "Sanjuro Istantanea - 2: Crisi!"
-on-line su issu.com "Sanjuro Istantanea - 2: Crisi!" (la nostra pagina su issu)

Dottrina Speranzon

2011-01-21T11:23:00.000+01:00

di Gualtiero Bertoldi

#rogodilibri - qui tutta la faccenda

sulla sinistra: Speranzon; sulla destra: l'industria culturale che conta in Italia

sulla sinistra: Donazzan; sulla destra: colui che porterà una Bibba ad ogni studente veneto

Solo l'oro - parte seconda di due

2011-01-20T09:50:00.000+01:00

de Il Vostro

Solo l'oro is ageless.

Ma'al di là delle danarose, o delle mogli od amanti de' danarosi; al di là delle standiste d'una bellezza davvero stupefacente, rifinita eppure nonchalante; al di là delle modelle che incessantemente girano lente tra gli stand richiamando l'attenzione su quelli a cui afferiscono loro, di stand – sulle fasce che portano addosso a mo' di miss la precisazione Siamo allo stand tot! è strategicamente posizionata sul culo; insomma: girano comunque anche per la fiera delle vecchie ubriacone vestite come negli anni ottanta. [Non so in realtà se siano davvero ubriacone; né capisco che ruolo possano avere; comunque, prendetela così.]

Gli indiani – quelli del subcontinente – hanno l’anda del Peter Sellers di Hollywood Party; sono disordinati, potenzialmente rocamboleschi, e tengono in mano nello stesso tempo cataloghi e carte e cellulari old school e campionari e oggetti diversi. Girano in coppia – ma questa è regola pare valida per ogni rappresentanza gioielleresca – e nella coppia ce n’è – di indiano – uno allampanato, più rispondente in effetti al Pater Sellers di cui sopra; mentre l’altro è invece tozzo e baffuto: dove baffuto – o addirittura spinoso - pare essere anche tratto caratteriale, projettato all’intorno.

Gli estremo-orientali – giapponesi, soprattutto: ma anche cinesi – sembra agiscano invece individualmente, solitari samurai della rappresentanza; si semi-nascondono di fianco alle teche e disegnano a penna, su pagine di agendine moleskine [e non Muji, come uno potrebbe pensare], sagome e forme e trend, incarnando così il peggior incubo di mia nonna: che vede nel Cinese Che Copia [Sorridendoti, Però, Mentre lo Fa] la causa prima, primigenia e forse unica del tramonto dell’Occidente.

Solo l’oro significa vero potere.

Torme di donne dell’est europeo seguono come branco, o sciame, correnti che a noi maschi non sono probabilmente accessibili: qualcosa che sta da qualche parte tra flussi di energia, chimica, e forme della materia addirittura più sottili; e se a tua volta ti periti di seguirle, senza tema di sbagliare ti ritroverai nei dipressi degli stand dei nomi più blasonati, e costosi: sen-za-te-ma-disba-gliare.
E gli stand più blasonati sono, in effetti, imponenti, e meritano una visita: sono disegnatissimi, geometrici, perfetti: freddamente lascivi, come gli interni patinati – o le situazioni del tipo cofano-di-macchina-extralusso-a-bordo-piscina - dei film porno con Brigitta Bulgari. Stand alti, ampi – c'è un respiro tutto diverso, padronale aggiornato, diciamo – e che frequentano tutti, inevitabilmente, i toni di nero e antracite, con highlight avorio o bianchi. Ci sono divanetti cuboidi bassi, e siepi in vaso i cui elementi sono potati a coniche slanciate. Ci sono tartine, e flutes. Il tasso di russi, attorno, è molto alto.
[Altri stand invece hanno il perimetro incassato di vetrine quadrate il cui interno è saturo di luce gelida; i vetri sono perlomeno doppi, e se ti avvicini puoi sentire – proveniente dall'interno algido, ed eterno – una specie di vibrore da laboratorio di creature segrete.

Solo l'oro è divino.

E infine, sì: ci sono davvero gli ebrei tarchiati in giacca nera e camicia bianca, con barbona e cappello nero d'ordinanza.

Solo l'oro scalda il cuore.

Ma a parte tutto questo: bellezza, c’è. Forse non Bellezza; ma bellezza, comunque, sì. I materiali soffondono grigi aerei e gialli intensi. Le tavole delle pietre riflettono con perfezione, inimpure – le loro cinture colgono la luce, e il tutto diffrae, accorde. C’è una patina quasi uniforme da rivista d'Orologi di Classe. C’è una perizia tecnica che in qualche modo riesce a non risultare troppo spersonalizzante: e c’è anche dello stupore per tecnici: e la microfusione è davvero micro, e i microsetting sono davvero virtuosistici, e complicatissimi.

Poi cercavo le toilette. E fui trafitto al trovarle dal più bel sorriso di tutta la fiera: che era quello d’una ragazza addetta al pulir de’ cessi: e che era lì giusto fuori degli stessi a parlottare con una collega, nel frattempo spazzicchiando con lentezza l’ingresso a’ bagni con languide passate di spazzettone.
Ma a stivali non s’era messi bene, però. E quindi?

Solo l'oro - parte prima di due

2011-01-19T09:50:00.005+01:00

de Il Vostro

Solo l’oro suggella un legame.
Riportando da VicenzaOro FIRST.

Il cielo portava toni ghiacciati, grigi, incerulentisi con vaghezza verso i Berici.
Così Il Vostro percorreva l’A4 presto la mattina, una domenica del gennaio di quest’anno, verso il suo primo VicenzaOro: tormentato da un afflato interiore e da un’adrenalina e dalla sottile ansia di solito associati ad un Rito di Passaggio.

Solo l’oro decora gli eroi.

VicenzaOro – o, più precisamente, la sua avanguardia di gennaio che si chiama VicenzaOro FIRST – è una rappresentazione per soli addetti al settore. VicenzaOro è enorme – pare, davvero, illimitata – e gli addetti al settore, anche, sembrano innumerevoli.
Assicuro il pass alla guisa heavy metal: legato alla cintura, penzolante molto libero ad altezza ginocchia; ne ho la posa, dell’heavy metal, io: infrivolita però ohimè proprio dal nastro del pass, che è dorato, e finto-serico.
Attorno a una specie di colonnato trionfale – racchiudente una piccola mostra fotografica – striscioni declamano le virtù dell’oro.
Al mio primo VicenzaOro, io non vedrò quasi gioiello: essendo l'umanità campo d'osservazione talmente pieno, e soddisfacente, [e rutilante, e caleidoscopico, e buffo,] da assorbire completamente me e il mio quadernetto degli appunti.

[e anche la fiera è terreno impietoso, per noi feticisti degli stivali: i quali, in un ambito danaroso come questo, possono con agio raggiungere cime altissime di perfezione formale, tessitura materica, e deliberata – seppur non-violenta - provocazione.]

Solo l'oro ispira leggende.

Il passare di gruppi di donne tra gli stand è anticipato da un suono melodicissimo di catenaglia d'oro di produzione industriale; una cascata gentile: quando il protagonista del film scosta la verzura del bosco cupo e spaventevole e appaiono la radura e il collicèllo col maniero fatato e stra-magico a colori pastello; o quando il percussionista da dietro le sue carabattole percussioniste inizia a far risuonare quei cilindretti discendenti di metallo-
Ma ora nel distretto in crisi le macchine per le catene più non producon’ catena senza interruzione: dopo aver inondato un mercato creduto insaziabile con tonnellate, davvero tonnellate di semilavorati: ti ricordi i lavoratori sottopagati del settore, valenti orafi potenziali ridotti in scantinati del modello veneto casa-capannoncino ad azionare macchine, incessantemente. E adesso? [Cfr. una qualunque comunicazione personale, in un qualunque rivenditore di attrezzerìe per orafi.]

Solo l'oro is radiant.

Nelle vetrine ingolfate di oggettini un po' pacchiani - cornini madonnétte santarèlli - di un artigiano campano del corallo - che chiamerò il Tipo del Conchiglione - ci sono alcune foto incorniciate frementi di attività coralla. Nella più inquietante di queste immagini il Tipo del Conchiglione, che è un baffo tarchiato, tira su da terra un conchiglione sorridendo fierissimo e arrivato; alle sue spalle freme tutta un'attività – appunto – di indios, ovvero personaggi di pelle scura, che seduti su sgabelletti a quattro gambe tutti diversi lavorano – esclusivamente di spalle – ai conchiglioni. La scena si svolge all'aperto: in un aperto semi-tropicale, di sabbiaccia e terra sbriciolata, con piante a modo loro rigogliose a far da limite; all'aperto e di giorno, si svolge – la scena: ma ci sono cavi dell'elettricità aerei e fari e lampade spente su treppiedi che lasciano intuire massacranti turni di lavoro notturno, senza diritti a proteggere il singolo, nell'umidore sfiancante di un'isola i cui mari attorno sono infestati da squali-

[continua e finisce domani]

MicroCarver - 4

2011-01-17T09:50:00.001+01:00

di Dante Cruciani

Protesi
Sara, assonnata, rispose al citofono.
Una voce disse: - Scusi, le servono protesi?

Riconciliazione
La signora col cappellino bianco e il cane poco meno che isterico – zampette nevrasteniche ma muto; pelo irto – aspettava il treno sulla panchina del binario otto. Aveva un coltello nella borsetta.

Ne mancava sempre uno
In azienda, un esperto di Feng Shui aveva posizionato i tavoli in modo che i dipendenti potessero controllare tutti gli altri, tranne uno. Era sempre quello che non vedevi che faceva la spia. Il 7 ottobre del 2005, Massimo montò uno specchietto retrovisore al monitor del computer. Era una tecnica che aveva imparato a scuola, per passare il compito. Ma ancora non riusciva a vedere tutti i colleghi. Ne mancava sempre uno. Pochi mesi dopo l'azienda fallì perché si erano sconvolti gli equilibri ambientali, la sede crollò, ci fu un terremoto nella zona, e fiamme e lava uscirono dalle crepe del suolo. Quando tornò a casa, Massimo trovò sua moglie a letto con quello che non vedeva.

Dirk Bogarde
Mangiò sul divano, poi dormì. Il cuore fece uno scatto, verso le tre. Sognò che perdeva un ascensore in ritardo. Lo inseguiva su per le scale senza successo. Si svegliò con una coperta addosso che non aveva mai visto in casa. Aspettò tutto il pomeriggio una telefonata al telefono fisso. In televisione davano un film con Dirk Bogarde.

A quel tempo si era già tagliato la barba
Ci mise anni, ma riuscì alla fine a fare il giro dell'isola in windsurf. A quel tempo si era già tagliato la barba. Lo aspettava, all'arrivo, una banda di messicani che gli bucò la vela. Il capo, un certo Roberto, appassionato di pesca al cefalo, gli mise un braccio attorno alle spalle e disse: «Hybris. Sai cos'è, vero?»

Fosforescenza
In treno tutti dormivano, tranne il controllore. Girava per gli scompartimenti, tra i corpi che russavano, i piedi scalzi, gli scatti della testa, gli improvvisi risvegli momentanei, la fosforescenza di qualche portatile ancora acceso, gli squilli dei messaggi al cellulare, senza risposta.

Sono le piccole cose
Le piccole cose, diceva. «Sono le piccole cose che,» gli disse, tenendo la lunetta di un'unghia tra le dita e strofinandosi un occhio con l'altra. «Tu non ci stai più attento.»

Girarrosto
Alzò il girarrosto e disse: «Muori!», ma proprio mentre lo diceva si accorse di essere stato troppo melodrammatico. Lei smise di piangere. Era sensibile alle interpretazioni fuori registro.

Che ne sai tu della nave?
Sulla nave erano tutti morti di morte.

(continua)

Cfr Sanjuro

2011-01-15T11:34:00.001+01:00

di Gualtiero Bertoldi

[nota della redazione: di seguito troverete una nuova rubrica di Sanjuro, il blog letterario che non dice mai di no a un bicchiere di quello buono. Cfr Sanjuro sarà un contenitore di link, curato di volta in volta da ognuno dei membri della redazione, per segnalare oggetti o posti degni di nota, mirabilia, cianfrusaglie, curiosità - il tutto in rete. Questa volta partiamo dal Bertoldi, che a quanto pare s'è dato al carotaggio di alcuni archivi simil-bibliotecari.]

-partiamo leggeri: il primo e il secondo tomo che compongono il Vocabolario Nomenclatore del Palmiro Premoli (uomo molto ammirato, ai tempi, per l'eleganza del proprio nome-cognome), in diversi formati, abbastanza ben scansionato, e ovviamente di pubblico dominio;
-i fac-simile di 168 (su 170) xilografie dell'Hypnerotomachia Poliphili;
-gli e-pub di liberliber;
-se volete recuperare un qualche classico della letteratura italiana e non c'avete voglia di sbattervi troppo, la Biblioteca della Letteratura Italiana torna sempre utile - qui vi segnalo qualche opera che vi permetterà di far buona figura durante gli aperitivi serali: Le Prose della Volgar Lingua del Bembo, La Persuasione e la Rettorica del Michelstaedter, e Il Morgante del Pulci;
-se masticate l'inglese, Bookdepository ha già da qualche tempo messo a disposizione per il download gratuito un'infinità (no, ok, circa 11000, che son tante lo stesso) di e-books, in edizioni non certo spaziali, ma comunque dignitose: anche qui, giusto per fornire un qualche gancio d'entrata, segnalo Bartleby, the Scrivener del Melville e Master of Ballantrae dello Stevenson;
-fra le rarità del sistema archivistico nazionale, una letta se la merita il Perché scriviamo così del Costamagna (anche se potevano sforzarsi di creare almeno un pdf unico);
-finisco con il classico sito strambo: ma voi, chi siete? Che ci fate qui? Due fiorini.

Insanity SIAE

2011-01-14T11:32:00.001+01:00

Squalo Pinguino!, 1

2011-01-12T11:54:00.000+01:00

Vitaliano Trevisan, I quindicimila passi, 2002 Einaudi Stile Libero
e con un accenno affettuoso a Giuseppe Genna, Grande Madre Rossa, 2004, Mondadori Strade Blu

Della lettura de IQP.

[...] perché esalta l'ego, che non ne avrebbe gran bisogno,

però lo esalta, ancora di più.

VT, cfr. più avanti

Più a livello di percezione, che di effettivo pensiero, mi chiedevo, durante la lettura dei I Quindicimila Passi [IQP] - e sempre con maggiore insistenza, me lo chiedevo, man mano che la lettura procedeva - il motivo per cui questa cosa dei passi contati, che credo avessero - nell'intenzione dell'Autore - il compito di fortificare una rappresentazione di involuzione cerebrale, di pensiero ridondante, di riflessioni concentriche e ansiogene eccetera - ad esserne materializzazione, diciamo - cioè [uff], ricominciamo.

Il protagonista de IQP conta i passi che impiega a raggiunger' luoghi, e li annota, e li confronta: è la sua prassi fisico-mentale. Il movente del libro è questa lunga camminata risolutiva, lunga appunto - in stima del protagonista - quindicimila passi. Eppure l'indicazione dei passi, che appare nel libro come un numero tra parentesi (701p), c'è solo in una specie di prologhétto, all'inizio, e qualche volta, sparsa - troppo sparsa - in giro, e sempre e solo - mi pare - in proiezioni del protagonista, od in ricordi di precedenti camminate. Eppure, tutto il libro è pippotto pensato, pensato dal protagonista nel corso di questa lunga camminata. Fattostà che mentre leggevo, ed il protagonista passava per luoghi, mi tornava naturale chiedermi come mai non fossero effettivamente annotati, questi passi, questi conteggi-passi, tra parentesi, e mi dicevo che le notazioni avrebbero in-qualche-modo dato più rotondità all'involuzione, alla ridondanza e alla concentricità ansiogena; e avrei dato in cambio, per queste notazioni - che ad un certo punto percepivo addirittura come fondamentali, e quindi mancanti, e quindi il libro zòppico - avrei dato in cambio tranquillamente quelle sei citazioni riportate in nota, e che scoiperchiano ancora di più, forse, certi debiti.
Anche mi chiedevo, arrivato ad un pippone-nel-pippone - un monologo astioso che il fratello del protagonista fa, durante una cena, contro l'architettura e gli architetti e i geometri-poi-laureati-in-architettura, e che è una delle parti del libro con le quali mi trovo più in accordo, en absolu, concettualmente - raggiunto questo pippone-nel-pippone, resocontato dal protagonista, anche mi chiedevo come mai, come mai ci fosse questa buona ricostruzione dei giri cerebrali del protagonista, mentre la resa d'un monologo, come appunto questo del fratello, suonasse falso, innaturale: come una filippica trascritta e infiorettata, distante insomma da un pippone come-potrebbe-essere-fatto-nella-realtà.
Buona ricostruzione dei giri cerebrali. La forbice dei commenti a IQP, su anobii, va dalle cinque stellette di un Lì per lì un bel pugnone nello stomaco [...], all'una stelletta de Un meschino plagio della scrittura di Thomas Bernhard [...]. Ecco. Se lo leggi dopo aver letto Bernhard, questo libro - già: meglio di no. Ma davvero, meglio di no. Un piccolo brivido, quando nei succitati commenti anobiani compare un Originale la scrittura di T.
Certo.

[guardate qua!]

Siparietto: La via della memoria.

Mi ricordo il duemilaetre: un ciclo di incontri di mediamente giovani scrittori italiani contemporanei a Padova - si chiamava, il ciclo, Letteratura come verità. Era il mio timido avvicinarmi al sistema dei giovani scrittori italiani contemporanei, del quale non sapevo nulla: ed era il mio timido avvicinarmi a una confusa idea di scrittura come atto sociale. Una sera lèsse Trevisan. Mi stupii del fatto che, prima della lettura, mentre si introduceva, lo scrittore mi détte l'impressione fortissima d'essere deficitario di qualcosa: l'impressione tangibile della mancanza di una sbrancata di connessioni tra intelligenza, evidentemente presente, ed espressione di questa, non lo so: una cosa del genere. Mancanza che poi in qualche modo spariva, in lettura. Fosse natura o fosse posa, non lo so; contribuì però a' miei pregiudizi.

Bón. Simboli?

Sempre su anobii, il commento del collega-redattore Gualtiero bècca quella che è invece la sfumatura migliore de IQP: certe note paesistiche, diciamo, a riguardo dello strazio accaduto alla provincia vicentina negli ultimi cinquant'anni - la lettura di strazio che un veneto può, per gradi diversi, applicare alla provincia veneta [quasi] intera. Davvero, son note per nulla malvagie. Per converso, sono invece pallidi gli attacchi alla Chiesa e al cattolicesimo: ambito nel quale, dài, nel 2002 si può ambire a cose più raffinate, e ficcanti, e dure, ed esposte.
Comunque. Qualche sera fa facemmo riunione redazionale, qui a Sanjuro. Io resocontavo le mie recenti letture di libri italiani contemporanei di merda, come li chiamo affettuosamente [?]. Mi sono scagliato contro l'ultimo libro letto - cfr. in futuro. Mi è stata citata, in cambio, una recensione di qualche anno fa, che lodava un passaggio di questo libro: definendo - ma mi informerò, prometto - la descrizione di un "incontro" sui generis come simbolicissima, toccante, e via così.
Non capisci i simboli, mi hanno preso in giro.
Così mi è venuto da pensare a questo - che può non sembrare attinente, a una prima lettura: ma vi risparmio i pipponi elucubràcei, e ve la butto là lo stesso;

[perché vi risparmio i pipponi?]

Mi è venuto in mente - ci sono spoiler, qui: attenzione! - che il protagonista de IQP, verso i tre quarti del libro - e della sua camminata di quindicimila passi e, quindi, del pippone mentale che ci stiamo sorbendo - scopre, ed esplora, il bizzarro progetto edile del fratello ad-un-certo-punto scomparso: una costruzione turriforme completamente trasparente, semicontenuta dalle due ali di un vecchio edificio abbandonato, in crollo, sui colli alle spalle di Vicenza. Più o meno in contemporanea, stavo leggendo Grande Madre Rossa (GMR) di Genna. GMR lo leggi - io, per lo meno, che non sono avvezzo e nemmeno interessato al noir - lo leggi, lo leggevo tentando di mantenere un contegno mentre attraversavo lo stile spezzatissimo e concatenoide [anche su questo tema, cfr. in futuro]; alle volte mi trovavo ad essere scivolato da una situazione ad un'altra, per disattenzione o deconcentrazione: ad un certo punto Guido Lopez, il protagonista, si trova, con stupore e costruzione di suspance e una similitudine un po' buttata lì, a camminare in un corridoio di vetro, ad attraversare porte di vetro, a finire in una stanza di vetro. Lascio alla scrittura di Genna [pag. 130] la chiusa, qui: l'a-capo è mio.

[...] Il soffitto è aperto: vetro infrangibile. La parete opposta a quella da cui si entra provenendo dal corridoio: vetro trasparente. Quaranta metri dal suolo.
Le cime degli alberi: verdebruno.

Vabbè.

Squalo Pinguino! - un disclaimer

2011-01-11T09:50:00.000+01:00

de Il Vostro
[nota della redazione: viene qui presentata in maniera acconcia una nuova rubrica d'attenzionamento critico sulla contemporanea letteratura italiana gestita da Il Vostro; il primo affondo dello Squalo Pinguino! avverrà domani, sempre sul presente blog]

Così, nel frequentare i salotti digitali della scrittura italiana contemporanea, mi satura sempre più spesso questa inquietudine, questa uneasiness; c'è questo dubbio palpabile, continuo, sottopelle: c'è un acre sudorino a formare stille sulla pelle; ci sono dita torturate nervosamente, nocche schioccate troppe volte - il potenziale di schiocco esaurito già da mo'; e soprattutto c'è quella specie di torpore da incomprensione che ne sussegue - un torpore con la bocca semi-aperta ottusa, lo sguardo distante, la clessidra di windows paralizzata nel campo visivo.
Ou, vi dico: io non capisco.
Non capisco chi e e cosa perché. Non capisco chi occupa piedistalli, e perché li occupi. Non capico cosa viene detto bello stile!, e importante!, e potente!, e perché. Non capisco perché lingue instancabili umettino l'organigramma della scrittura italiana contemporanea: a non mai lasciar privo di copertura salivare lo scopritor' de' talenti, e poi lo scrittore, gli scrittori, gli scribacchini, boh.
Non capisco le logiche. Non capisco i toni.
Non capisco pagine, ma alle volte non capisco neanche Argomenti.
Squalo pinguino! nasce proprio dalla necessità implicita in questa [mia] incomprensione.
Solamente - e questo è un disclaimer - solamente, io non ho gli Strumenti [ovvero ne ho altri, acconci ad altro]. Ma, insomma, io ci provo comunque, ora; e ho ammonticchiato prestiti sul mio comodino, ho tratto un respiro profondissimo, mi sono tappato il naso e mi sono tuffato. E non avendo i di-cui-sopra strumenti, quindi, mi muoverò a Squalo Pinguino!: con denti aguzzi piramidali organizzati in tripla fila - per una prima lacerazione rabbiosa, ignorante, projettata oramai per biologia a sfamare il vuoto stomachevole che ho dentro - épperò, poi, subito, con un ondeggiare sul ghiaccio cristallino, goffo, e lunghi scivoloni, e grosse risate quindi.
Se lo guardate bene, tutto, e concentrati, il tono sarà quasi questo:

Statevi bene.

La solitudine del solutore d'enigmistica settimanale

2011-01-10T09:50:00.006+01:00

Il solutore è uno che non deve chiedere.
Egli sa.
E se non sa, si arrovella.
Né mostra condiscendenza con se stesso.
Soprattutto non ama essere disturbato.
È un tipo metodico, questo solutore. In linea di massima non lavora di sabato, se questo accade soffre di una sofferenza a tinte forti. Non lo dà a vedere. Ovvio. È uno che se i denti li ha, li digrigna tutti, indistintamente. Dai molari ai canini e dai canini agli incisivi. E viceversa. Più volte. In divenire. E ancora. Un po’ di più. Ma senza rumore alcuno. Il fastidio è tutto interno, vortica nello stomaco. Appena percettibile. Anzi no. Impercettibile.
Insomma se, puta caso, aveste potere decisionale sulla gestione oraria del solutore, al sabato lasciatelo a casa. Per favore.
Per favore!
Stiamo parlando di vita, in termini di qualità. E se di qualità si tratta è impossibile prescindere dall’impaginazione, dalla consistenza della carta, dalle voluttà dell’inchiostro, dalla coerenza, dalla ricerca in fatto di contenuti. Non si può prescindere, per farla breve, dalla Settimana Enigmistica. La quale, essa Settimana, ha periodicità che si evince dalla sua stessa denominazione e per essere precisi, come ad ogni solutore piace pensare di essere, si trova in posizione preminente, sottolineata nella sua ebdomadaria importanza, nuova e frescamente stampata in innumerevoli copie, ogni sabato. In edicola.
Da ciò la preponderante necessità di avere il sabato libero.

Soddisfatta la condizione di cui sopra, il solutore procederà ad inoltrarsi in un rifugio consono e con pacata maestria approderà sulle pagine intonse dell’oggetto desiderato.
Non tutti i solutori amano la solitudine. Non tutti. Ma quasi.
Non tutti i solutori approdano con maniacale urgenza sull’oggetto desiderato. Non tutti. Ma quasi.
Come ogni appassionato, non maniaco, per carità ,anche il solutore tipo osserva determinati rituali. Mai usare la penna a sfera. Usare solo la penna a sfera. Fare la punta alla matita un’ora prima di utilizzarla. Propendere per un pennarello a punta media. Rigorosamente nero. Risolvere prima le parole crociate partendo dall’ultima pagina. Seguire pedissequamente l’ordine delle pagine. Non seguirlo affatto. Affidarsi al caso. Non leggere MAI le barzellette. Leggere sempre prima di tutto le barzellette.
Non esiste regola se non che deve essere seguita una regola. La propria. Quella che rende unico ed imprescindibile il metodo.
Per cercare di fare quanta più chiarezza possibile rispetto al carattere del “nostro” solutore, vale la pena di ricordare il meeting internazionale “Spigolature 2010” (il 78° dall’anno di fondazione del settimanale) presieduto dal Prof. De Nuvolis , durante il quale si sono riunite le menti più evolute in termini di enigmistica classica su carta. La convention tenutasi a Forni di Sopra, in piene Dolomiti, verteva sull’annosa questione se fosse stato lecito uniformare i metodi di compilazione. Nonostante la proverbiale compostezza degli associati partecipanti , si faticò a sedare la protesta della sezione grafica (unisci i puntini – pista cifrata ) alla quale presto si unì quella dei crociatisti bifrontali. Per farla breve la linea che si decise di seguire fu quella di lasciare spazio alle tradizioni comuni senza intaccare la parte creativa.
Da questa esperienza si evince che il solutore resta intenzionalmente caparbio e, quando se ne presenti l’occasione, è in grado di far valere le proprie convinzioni.
A questo proposito vale la pena di ricordare che nel caso si parli di enigmisti professionali ci si riferisce in modo esclusivo ai solutori di Settimana Enigmistica rivista che vanta innumerevoli tentativi di imitazione. Senza nulla togliere in termini di umanità a coloro i quali considerano l’enigmistica un semplice svago, alcune indagini di Leo hanno rilevato un netto rifiuto da parte del solutore a interagire con essi. Tale rifiuto ha origini lontane e sarebbe un’insulsa lungaggine approfondire l’argomento in questa sede. Forse non tutti sanno che il solutore non è un tipo da spiaggia, o da gabinetto. Il solutore ama e rispetta la rivista. Gli amatori invece, si riconoscono per l’incuria e la dappochezza con le quali si rivolgono all’oggetto, utilizzandolo per scopi plurimi e di basso profilo. È lecito ricordare in questa sede che non è consentita la condivisione. L’enigma ha un senso se risolto in perfetta solitudine.
In conclusione si può considerare il soggetto solutore come rientrante nella categoria di devianze comuni non pericolose.
10 24 6 22 21 – 4 18 – 20 24 6 6 9 21 6 21 – 21 19 9 16 10 9 13 22 9 20 24! Sarete - 13 22 21 6 10 9 19 4 22 9! Non - 21’ – 12 19 24 – scherzo. – 10 4 18 21 7 21 22 22 9 – 9 19 8 21 7 21 18 9!

Sanjuroleaks

2011-01-07T09:40:00.002+01:00

di Gualtiero Bertoldi (da un'idea di Austino Attizzo)

(clicca sull'immagine per ingrandirla)

potete provare a trovare dei riscontri qui: Niccolò Ammaniti, Alessandro Baricco, Antonio Moresco, Federico Moccia, Giorgio Faletti, Tiziano Scarpa, Carlo Lucarelli, Andrea Camilleri, Umberto Eco, Susanna Tamaro, Margaret Mazzantini, Roberto Saviano

Indagine sui lettori di riviste musicali on-line

2011-01-05T09:40:00.006+01:00

di Austino Attizzo

Introduzione
L’Osservatorio Socio-Musicale dell'Associazione Nazionale Associazioni Musicali della Regione Veneto, ha avviato un’Indagine da svolgersi due volte l’anno, atta a conoscere quali siano le valutazioni espresse – a consuntivo - da un campione molto ampio di membri delle associazioni aderenti nei confronti di un insieme di fonti informative in campo musicale (riviste, portali, stazioni radiofoniche, ecc.). L’obiettivo è monitorare gli andamenti dei gusti, sostenendone i processi di crescita e di sviluppo.
Il questionario, predisposto con la consulenza di esperti, è stato progettato allo scopo di conoscere più le tendenze che i dati quantitativi, in modo da disporre per tutti i membri informazioni tempestive, con limitato dispendio di tempo ed energie da parte dei rispondenti.
La numerosità campionaria prevista è di 300 lettori di riviste musicali online, stratificati per le tre riviste considerate (ondarock, sentireascoltare, storia della musica), e per l’essere o non essere lettori abituali di quanto pubblicato da Piero Scaruffi nel suo portale personale. L’obiettivo è stabilire se le variabili di stratificazione qui considerate hanno un’influenza statisticamente significativa sulle modalità di acquisto di cd musicali. In questo caso, è stato chiesto agli intervistati qual è il numero di album acquistati negli ultimi 3 anni.

Risultati
Il piano è così definito:

A questo punto eseguiamo l'ANOVA (Analysis of Variance) a due vie con variabile dipendente n° (Numero di dischi acquistati negli ultimi 3 anni) e con variabili indipendenti le variabili:
RIVISTA MUSICALE (Ondarock, Sentireascoltare, Storia della musica)
SCARUFFI (Si, No)
Le statistiche descrittive che se ne possono dedurre sono le seguenti:

Seguono risultati dell’ANOVA a due vie:

Come si può osservare l'Effetto principale RIVISTA MUSICALE è significativo (p < 0,001) così come l'Effetto d'Interazione RIVISTA MUSICALE * SCARUFFI (p < 0,001). Al contrario l'Effetto Principale SCARUFFI non è significativo (p > 0,05). Essendo questo Effetto composto da soli due livelli possiamo quindi concludere che non vi è differenza statisticamente significativa tra la media del numero medio di cd acquistati negli ultimi 3 anni da chi visita abitualmente il portale di Piero Scaruffi (79,18) ed il numero medio di cd acquistati negli ultimi 3 anni da chi NON visita abitualmente il portale di Piero Scaruffi (79,23).
A livello grafico la significatività dell'Effetto Principale RIVISTA MUSICALE può essere visualizzato nel seguente modo:

Appare chiaro come il numero medio di cd acquistati negli ultimi 3 anni dai lettori di Storia della musica (78,80) sia tendenzialmente inferiore rispetto alla stessa media calcolata per i lettori di Ondarock (79,43) e di Sentireascoltare (79,50).
Il test post-hoc di HSD di Tukey ci viene in aiuto per verificare quanto da noi appena ipotizzato:

Dai risultati risulta che il valore medio di dischi acquistati negli ultimi 3 anni dai lettori di Storia della musica (78,8) è significativamente inferiore (p = 0,000194) rispetto alla media di dischi acquistati negli ultimi 3 anni dai lettori di Sentireascoltare (79,5) e significativamente inferiore (p = 0,005676) rispetto alla media di di dischi acquistati negli ultimi 3 anni dai lettori di Ondarock (79,43).
Per quanto invece riguarda l'Effetto d'Interazione RIVISTA MUSICALE * SCARUFFI otteniamo il grafico che segue:

Ancora prima di osservare i risultati del test post-hoc possiamo verificare come sembra non sussistere alcuna differenza significativa tra la media di album acquistati negli ultimi 3 anni rilevata tra gli intervistati di classe Scaruffi: NO (79,23) e quella rilevata tra gli intervistati di classe Scaruffi: SI (79,18) all'interno del gruppo di lettori di Storia della musica.
Differente discorso invece per quanto riguarda il confronto tra i sottocampioni SCARUFFI: NO e SCARUFFI: SI in corrispondenza dei gruppi di lettori di Ondarock e di Sentireascoltare, per i quali i rapporti di grandezza tra i gruppi SCARUFFI: NO e SCARUFFI: SI sembrano invertiti (il numero medio di album acquisitati dal sottocampione SCARUFFI: NO è maggiore rispetto al numero medio di album acquistati dal sottocampione SCARUFFI: SI nel gruppo di lettori di Sentireascoltare, mentre per i lettori di Ondarock questo rapporto è inverso).
La seguente matrice di p-value è il risultato dell'analisi del test post-hoc HSD di Tukey:

Come ipotizzato, non vi è differenza significava (p = 0,95) tra la media di numero di album acquistati negli ultimi 3 anni misurata in SCARUFFI: SI (78,898) e quella misurata in SCARUFFI: NO (78,7) all'interno del gruppo di lettori di Storia della Musica.
Nello stesso tempo possiamo osservare come all'interno del gruppo di lettori di Ondarock la media di numero di album acquistati negli ultimi 3 anni misurata in SCARUFFI: SI (78,45) sia significativamente inferiore (p = 0,000123) rispetto alla media calcolata in SCARUFFI: NO (80,37).
Così come possiamo osservare come all'interno del gruppo di lettori di Sentireascoltare la media di di numero di album acquistati negli ultimi 3 anni misurata in SCARUFFI: SI (79,94) sia significativamente superiore (p = 0,002863) rispetto alla stessa media calcolata in SCARUFFI: NO (79,94).

MicroCarver - 3

2011-01-03T10:01:00.000+01:00

di Dante Cruciani

Perché mi fai ripetere dieci volte?
Da circa un anno girava il mondo sui cargo commerciali. Telefonava solo alla nonna, mezza sorda, così poteva restare in silenzio. Passava ore alla balaustra immaginando il fondo del mare, popolato da escrescenze fosforescenti e tentacoli senza capo.

Non dirmi "no, dai" sai
- Ti odio.
- No, dai.
- Non dirmi “no, dai" sai.
- No, dai.
- Guarda che urlo! Urlo? URLO!
- No, dai.
Michele sentì smorzarsi la volontà. Se ne andò in camera da solo, a piangere. Ma non ci riuscì.

Buchi sulla biancheria
Il tempo atmosferico aveva un che di perverso, in quei giorni di maggio. Ero in cassa integrazione da un paio di settimane e non riuscivo a fare altro che fumare sul balcone della cucina, cercando, con la cenere, di colpire le persone alla fermata dell'autobus, tre piani più in basso. Con la pioggia, tiravo anche i mozziconi sugli ombrelli aperti, sperando di appiccare. Mia madre mi telefonava solo quando la vicina del piano sotto si trovava i buchi delle sigarette sulla biancheria.
Non aveva neanche più bisogno di dirmelo. Alzavo il telefono e diceva: Hai capito.
Ho capito, rispondevo.

Santa Lucia
Lei gli aveva scagliato contro la stautetta di gesso di Santa Lucia senz'occhi, comprata in Sicilia. Lui l'aveva presa al volo, perché ci teneva, ma mentre cercava di parlarle, per chiarire la situazione, lei l'aveva già colpito in testa con la graticola di san Lorenzo.

Vuoi dirmi chi sei?
Non è complicata la pesca al luccio, pensava Francesco. Basta una lenza robusta e un'esca viva, o mobile. Basta un pescetto, pensava, che attiri il luccio all'amo. Sul catamarano tutti dormivano. Le stelle erano innumerevoli. Monica l'aveva dimenticato. E infatti, la mattina dopo, non lo riconobbe e ci vollero delle ore per convincerla che erano sposati da un paio di anni.

Un giorno avevo vomitato sul gatto
Ero sbronzo da giorni, da mesi, da anni, da non ricordo quando, e non ricordo cosa facessi, cosa pensassi. Avevo imparato a non barcollare, a non biascicare (se non in caso di necessità), a non stare male, nè svenire in luoghi pubblici. Un giorno avevo vomitato sul gatto e lui, da allora, contro natura, aveva deciso di non pulirsi più. Non si leccava. Ma quando mi vedeva tentava di strofinarsi sulle mie gambe. Non so. Mi sembrava che avesse uno sguardo vendicativo.

In che senso scusa?
- Mi passi il pane?
- Non so cosa ti è successo oggi. Sei cambiato. Cos'hai?
- In che senso scusa? Ti ho solo chiesto il pane.
- Non parlarmi così, eh.
- Ma io volevo solo...
- No! Tu sei pazzo. PAZZO.
Michele si sentiva frastornato, vide la galassia lontana, le stelle, la nascita di piccole nane gialle, la loro morte, i buchi neri, e solo dopo, dopo di ciò, un piatto di ceramica lo colpì sulla fronte.

qui gli altri MicroCarver

Distinta Sanjuro - Le quindici peggiori gallerie fotografiche di Repubblica.it

2010-12-31T09:30:00.001+01:00

di Gualtiero Bertoldi e Dante Cruciani

15 - Il tuffo sottozero
L’anno inizia con una galleria che dà il tono delle foto di repubblica.it, e che illustra nel migliore dei modi il probabile diktat redazionale che vige sulle selezioni fotografiche (il quale più o meno deve suonare così “qua si pubblicano foto di balordi e culi mosci”). In particolare la seconda e terza foto innescano una sequenza di irresistibile flaccidità.

14 – La bambola gonfiabile
Sesso? C'è. Fetish inquietante? C'è. Velata degradazione della donna? C'è. Vi abbiamo appena presentato gli ingredienti fondamentali per comparire nelle gallerie fotografiche di repubblica.it a colpo sicuro. Attenzione alla terza foto, in cui viene introdotto un personaggio a sorpresa!

13 – SONO MATTI QUESTI MUSI GIALLI
Da notare la foto 11, dove appare un robot con la testa di donna a metà tra una sculacciatrice e un ventilatore.

12 – Prova con questo
Bisogna provare il nuovo stile grafico delle gallerie di repubblica.it? Nessun problema - fate inserire allo stagista una decina di foto a caso (tipo, che ne so, il proprio gatto, l'Inter, Silvio Orlando, la modella figa, il bagagliaio della macchina del caporedattore etc) e poi dimenticatevi di cancellare la galleria di prova. Un posto nell'olimpo del post-giornalismo non ve lo leva nessuno.

11 – La panchina lunga
È l’emblema delle gallerie di repubblica.it: foto raccattate a cazzo, di provenienza e qualità diversa senza un vero significato se non quello di fare concorrenza ai servizi del tg1.

10 – Esiste e lotta fra noi
Nessuna pruderie, nessuno scoop, nessun personaggio; il tentativo di repubblica.it di fare gossip spara ad altezza Nonna e sceglie una protagonista che non sa neppure mimare una sbronza per riuscire a finire sui giornali normali.

9 – This looks shopped
Senza alcun senso. Il filone photoshop però è abbastanza presente nelle gallerie. La questione è interessante: perché una sorta di rubrica di foto inutili, dannose, mezze false e fatte male talvolta si sente in dovere di mettere in allerta i lettori (sempre e naturalmente coperta dall’etichetta della curiosità…)?

8 - La grande vacanza
Tremonti in pellicciotto sulla slitta fa il paio con le foto, sul sito del ministero, di Frattini in vacanza.

7 – Tondo doni
La sagra dell'aberrazione da grandangolo. Che no, non rende le foto più drammatiche; no, non le rende più fighe; no, non le rende più d'impatto. La distorsione da fish-eye rende semplicemente le foto tonde. Foto tonde. Sant'iddio.

6 – What is this I don’t even...
Vogliamo (non) parlare della quarta foto? E del fatto che i personaggi siano freaks con moncherini o con mani senza dita? I casi sono due: o i non vedenti hanno perversioni che neppure m’immaginavo, oppure devo seriamente rivedere tutte le mie concezioni inerenti il nudo.

5 – Fahrenheit 451
Stranamente, un episodio che è rimasto fuori da tutti i resoconti di fine anno. Eppure è innegabile l’impatto che queste foto hanno avuto su un certo immaginario nordestico (e purtroppo anche su quello di tutti gli altri).

4 - Ecchime qua
Ehi presto ci son dei poveri sfigati da prendere in giro! Correte! Una galleria degna di Paperissima, manca solo Jerry Scotti che fa la voce over da terrunciello.

3 – Femen
Dedicano loro una galleria al mese. 'Sto gruppo Femen è la gioia dei redattori di repubblica.it. Tette gratis contro Putin, cosa potrebbero volere di meglio i lettori di Repubblica?

2 - Like a rolling stone
Palle di pietra giganti che diventano patrimonio dell'umanità. A seguire, dieci foto di palle di pietra.

1 – Il nudo mormone

PEDOBEAR GOLDEN SEAL OF APPROVAL

Forever alone? Y u no guy? Red shirt guy autotune? Face swapping? Sient'a mme Saviano? No, a repubblica.it ci voleva un meme dove si potessero immaginare le tette. Meglio se palesemente minorenni. Ecco allora la galleria sul bubbling. Sotto, un esempio autoprodotto da noi.

Meglio evitare
Tutte quelle gallerie nelle quali repubblica.it pensa di far democrazia digitale, e che comprendono: i ragazzi del post it, il popolo del Berlusconi is not speaking in my name, il popolo del mirino che serve per fotografare e non per cacciare, in generale tutti i popoli composti da gente che per cambiare lo status quo pensa che scrivere due scemenze su un cartello, farsi un autoscatto e spedirlo poi al sito di un giornale sia un'ardita e geniale mossa di guerriglia mediatica.

Close but no cigar
Tutte quelle gallerie che stavano quasi per farcela ad entrare nelle prime 15, ma il cui livello di stupidità è stato inferiore solo alla loro inutilità giornalistica. E stiamo parlando di:
-la gallerie con Berlusconi: in ospedale, fuori dall'ospedale, con i capelli, senza capelli, incerottato, incappellato, minaccioso, gaudente, serio, faceto. Berlusconi.
-i grandi classici animali: iguane in fuga, serpenti in fuga, serpenti tigre, tigri, pellicani, scoiattoli, pesci, delfini, stelle marine, opossum, kookaburra, orsi, rospi, gnu, panda, coccodrilli in ogni salsa, cigni killer, avvoltoi omosessuali (just don't ask), galli calciatori, cani brutti, gatti che si danno il cinque, gatte che si sposano il postino, ma soprattutto ippopotami. Qualcuno, nella redazione di Repubblica, deve aver avuto un'infanzia segnata dall'eponimo film con Bud Spencer e Terence Hill.

-Amy Winehouse e lady Gaga (o anche Kate Moss, Beyonce, Rihanna, Pamela Anderson, Lindsay Lohan, Tila Tequila): scandalose. Come no. Oppure strafatte, troppo magre, troppo grasse, troppo truccate, troppo acqua e sapone, troppo photoshoppate, troppo ubriache, troppo vestite, troppo svestite.
-automobili nelle piscine, automobili distrutte, automobili in fiamme, automobili parcheggiate male, automobili customizzate nella maniera più demente possibile, automobili che diventano divani, automobili che si cappottano, Bentley pitonate. E le Ferrari, a cui sono dedicate almeno una cinquantina di gallerie. Speriamo li paghino bene.
-i cappelli delle signore alle corse dei cavalli, contraltare alle barbe e ai baffi più stravaganti del mondo.
-il poker. Principalmente: donne che giocano a poker, donne mascherate che giocano a poker, strip poker.
-guardie che svengono di fronte a vari assortimenti regali.
-vedo la gente (meglio se femmina) nuda: in spiaggia, in slittino, al club di lettura.

Personaggio Sanjuro dell’anno

Adoro quest'uomo, l'emblema più fulgido dell'albionità arruffata e rubiconda. Anche qui: bastava una foto, ma ‘sti redattori la devono mandare in vacca a ogni costo.

Distinta Sanjuro - Le cinque querelle letterarie italiane del 2010

2010-12-30T10:49:00.001+01:00

e che il Baretti abbia pietà di noi

di Gualtiero Bertoldi

5 – Partiamo con una baruffa di cortile, uno scambio di commenti e post non richiesti fra il nostro intellettuale da salotto Ikea preferito (il salotto Ikea, non l’intellettuale) Matteo Bordone, e il sempre vigile (davvero, mai che se ne perda una, quando qualcuno parla di lui in un qualsivoglia luogo eccolo che fa la sua comparsa a rintuzzare commento su commento (c’avrà qualcosa tipo il senso di ragno)) Tiziano Scarpa. La materia del contendere non è interessante (la solita solfa sul come e cosa uno scrittore dovrebbe scrivere), quanto la dialettica che si sviluppa fra i due. Di quale tipo sia, lascio a voi decidere.

4 - Saviano. Basta la parola. Gli studenti protestano? Lui scrive una lettera a Repubblica. Il Dal Lago lo blandisce? La Janeczek ci tira fuori il solito brodo allungato. Max fa la porcata editoriale? Il web si scatena. C'è il problema di coscienza nel pubblicare per Mondadori? Apriti cielo. Sono oramai un paio d'anni che non si muove foglia senza che non venga tirato in mezzo (o decida lui sua sponte di intervenire) Saviano. Fra qualche altro anno verrà probabilmente ricordato come il lady Gaga dell'agone letterario italiano.

3 - È stata la Grande Polemica dell'Estate: il ruolo dell'intellettuale italiano nella società e nell'industria culturale italiana (qui un esempio, ma se andate sugli archivi di luglio e agosto di Stilos o Nazione Indiana trovate anche altri interventi). L'estate a cui mi riferisco è quella del 1977, ovviamente.

2 - Gli under 40. Altro argomento di un'acutezza spaventosa, imposto da quegli artisti del trollaggio critico-letterario a nome Archibugi e Cortellessa. La raccolta completa di link a riguardo la trovate sul sempre valido Zarizin (è un blog che cambia spesso nome ma non indirizzo); qui, a voler fare una superstringa di tutta la pappardella in questione, viene fuori qualcosa del genere – cosa deve fare uno scrittore under 40 italiano, o uno scrittore italiano in generale, per essere considerato bravo, ma bravo davvero? Presto detto: bisogna trovare una propria voce; bisogna trovare una propria idea; bisogna analizzare il proprio periodo storico; bisogna trascendere il proprio tempo; bisogna partire da qua; bisogna partire da là; bisogna leggere gli ammeregani; bisogna leggere gli italiani di una volta; bisogna leggere gli italiani contemporanei del futuro; bisogna schifare il successo; bisogna affrontare il sistema mediatico; bisogna pubblicare di meno; ma anche no; in Francia stan messi meglio e non si fanno pippe; macché, in Europa stanno messi con le pezze al culo come noi; il mercato è cattivo; il mercato non è poi così cattivo; non ci son più gli scrittori di una volta: meno male; non ci son più gli scrittori di una volta: che amarezza; il problema vero è la critica; il problema vero è la forma romanzo; il romanzo è morto [no, sul serio, son riusciti a scriverlo ancora]; è tutta una cricca!; è tutta una noia!; è tutto un schifo!; vi siete dimenticati di Ciccio Pasticcio, vergogna; vi siete dimenticati di Lello Vitello, vergogna; no, vergognati tu; no, vergogna tu; vergogna; vergogna.

1 - Al primo posto non poteva che esserci il consueto pterodattilo nello sgabuzzino italiano, ovvero il dilaniante dilemma "pubblicare o no per Abberluscone?" riportato alla ribalta da una riflessione di Vito Mancuso. Fra premesse personali, sedute di autocoscienza, note a margine, alzate di scudi, rigiri di accuse, distinguo e proclami, il tutto s'è risolto nell’ennesima occasione nella quale s’è scritto e s’è straparlato sostanzialmente di se stessi, di quello che s’è fatto-detto-vissuto-lottato-conquistato-contraddizionato-liberato-etceterato, e non di un qualche metodo o sistema per seppellire il sempre presente pterodattilo.

**bonus track**
il dialogo monologante (o il monologo dialogico, fate voi) fra Lucio Angelini e Marco Candida a riguardo della pubblicazione di quest'ultimo sul tomo Best European Fiction (qui, qui e qui, in ordine cronologico) non sarà stato molto rilevante a livello generale, ma ha assicurato dei buoni quarti d'ora di esuberanza e gaiezza

Distinta Sanjuro - Sette motivi per cui alla fine di questo anno non propriamente funzionale ho cominciato praticamente per la prima volta in vita mia a leggere libri di merda italiani contemporanei

2010-12-29T10:35:00.001+01:00

e molto ha ddà’vvenì

de Il Vostro

7 – perché temo il dolore fisico ed il ricorso al personale medico tantissimo; e una volta per esempio mi doleva un dente in maniera lancinante, e altro non ho trovato di meglio da fare, per tentare di ignorare il dolore, che provocarmene uno diverso, di intensità maggiore ma di piano differente; e ho cominciato nello stesso pomeriggio due libri di un mio per-me famigerato concittadino.

6 - perché capita alle volte in questa città del nord-est-che-produce di bere troppo: e quando sei nell’etilemìa ti càpita di combinare cose – od iniziare a combinarle – che se fossi sobrio, invece, bene ti guarderesti dal, eccetera.

5 – ah, sì: perché nella boria portentosa che ogni tanto avrei in animo d’esprimere con più impulso, mi piace vellicare il Senso di Raggiungimento e dirmi che sì, ho fatto bene – benissimo – a lavorare testardo e pignolo e silenzioso e autoflagellante ad uno stile - il mio - di scrittura: il quale è sagomato a colpi di martello vigorosi contro le pareti dello stampo del come-lo-voglio-io.

4 – perché una qualche sfumatura della coscienza mi dice Il dibattito contemporaneo come puoi stargli fuori eccetera.

4bis – perché i compari mi provocano su Il dibattito contemporaneo come puoi stargli fuori eccetera; e io non riesco ohimè a ignorare una provocazione a mio danno.

3 - know your enemy, o qualcosa del genere.

2 – perché devo capire, devo capire, devo capire.

1 – perché il mio primo animale domestico, un adorabile cucciolo di setter, un giorno stranamente freddo di un crudelissimo aprile di più di venticinque anni fa correndo dietro a’un gatto randagio si lanciò d’improvviso sulla strada, dove venne travolto e ucciso da un furgonato che trasportava libri dell’Einaudi Stile Libero, di Mondadori Strade Blu e della Sironi.

0 – perché nascostamente la nostra Anima sempre spera, e brama, d’incrociare in fine, lungo questo cammino terreno, l’Oggetto che abbia a redimere i nostri pregiudizi.

-1 – in realtà, e per fortuna, in questo ambito almeno, i miei pregiudizi pressoché sempre vengono, pare, confermati.

A ognuno la sua croce

2010-12-28T18:28:00.002+01:00

ché a Natale qualcuno si deve pur sacrificare (sì, siam tornati, più lipidici che mai) (qui l'indimenticata performance video della babsi jones jones babsi inerente il libro di cui sopra) (il tutto si tratta di una sapida anticipazione di una altrettanto sapida e nuova rubrica di Sanjuro: Squalo Pinguino! Dal prossimo mese su questo blog)

Le buone feste

2010-12-24T09:15:00.003+01:00

Sanjuro si prende qualche giorno di pausa, come tutti voi, e torna il 28 dicembre con alcune sorprese di fine anno. Nel frattempo, una speciale cartolina di auguri per tutti i nostri lettori (e se non sapete che regalo fare, date un occhio alla strenna critica)

Critica ignorante - Strenna critica!

2010-12-23T12:33:00.002+01:00

di Gualtiero Bertoldi

La rubrica giusta per chi oddio, è già il 23 dicembre e non ho comprato un regalo per chicchessia, e sa che la risposta, fra una mestolata di ponce e una tazza di zabov, alle domande “ora come faccio? dove vado? cosa compro?” è: un libro!, ma ancora non ha deciso, a caso, con che libro esattamente fare brutta figura.
Critica ignorante! Il modo migliore per donare un regalo sgradito e chiudere finalmente i ponti con quei parenti che si vedono una volta l’anno.

Chiara Gamberale, Le luci nelle case degli altri, Mondadori 20 euro.
Autrice di una quantità di programmi che non ha visto/ascoltato nessuno (no, vabbe’, io una puntata di Quarto piano scala a destra l’ho pure vista, una notte d’estate su Rai3 – roba che poi pensavo si trattasse di un’allucinazione neo-neo-finto-povero-realista*), e pure di altri libri (sui quali magari ritorneremo una prossima volta), la Gamberale propone un romanzo che sembra rifare un po’ il verso a Perec, con ‘sta storia della struttura-a-casa, un po’ a un thriller affettivo, un po’ a un incubo tipografico (a sfogliarlo velocemente mi è parso che circa i 4/5 dello scritto siano in corsivetto, e m’è tornato su il pranzo dell’Immacolata). Il perno della storia è l’assenza della Madre (eh), quindi quale miglior destinatario per questo regalo se non la “Mamma. Mamma mamma, mamma. Mamma mamma mamma mamma mamma...” (citazione letterale dall’opera, tanto per farvi capire)

Elizabeth Gilbert, Mangia prega ama, Rizzoli 18,50 euro.
A una letta veloce sembra meno brutto di quel che ci si potrebbe figurare. Il tipo di scrittura, che si vorrebbe ironica, di un’ironia ferocemente autocosciente alla Bridget Jones, è tale che fa sentire chi legge l’opera tanto tanto arguto e intelligente - sempre che sia disponibile a rendersi complice dell’autrice. Regalatelo a una qualsiasi cugina di secondo grado e vi ammirerà in segreto per anni.

Massimo Gramellini, L’ultima riga delle favole, Longanesi 16,60 euro.
Apri e la prima cosa che leggi è “Le terme dell’anima”, con sotto un disegnone di un doppio pentacolo. Alzi gli occhi, sbuffi, arrivi fino alla prima pagina: citazione evangelica. No, but no thanks. Target: cugina di primo grado, telespettatrice fedele di “Che tempo che fa”, che non lo leggerà mai se non per copiare qualche frasetta acconcia sul proprio status di facebook.

Alex Flinn, Beastly, Giunti 15 euro.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! No, ok, scusate, ridere e basta non vuol dire niente (più o meno). Ricomincio. Dall’autrice già vincitrice del premio “Quick Picks for Reluctant Young Adult Readers” (traduzione: libretti bolsi per bamboccioni che non leggono) una storia che è la rivisitazione in chiave moderna e giovanilistica della fiaba La bella e la bestia. AHAHAHAHAHAHAHAHA! Il dono perfetto per la nipote tutta H&M e cotillon, che si vuol distinguere da quelle buzzurrone che sbavano dietro a Edward Cullen (perché essere ancora fan della saga di Twilight fa troppo seconda parte di quei cazzo di anni zero, cioè, dai no!)

Valerio Evangelisti, Rex tremendae maiestatis, Mondadori 18,50 euro.
Un sacrificio che si può fare per amor di completezza (sempre che abbiate letto i precedenti libri di Eymerich), anche se l’agguato della forzatura politico-social-situazionista è sempre dietro l’angolo (o, meglio, dietro la pagina successiva). Da tenere per sè, senza farlo sapere in giro.

Umberto Eco, Il cimitero di Praga, Bompiani 19,50 euro.
Non ne scrivo niente, visto che il Dante Cruciani sta approntando una recensione. Con questo comunque si va a colpo sicuro sullo zio 68ino.

Gioele Dix, Si vede che era destino, Mondadori 17,50 euro.
Ha la stessa verve dei suoi monologhi teatral-televisivi. Ovvero: lui sembra un tipo trooooppo giusto e simpatico, e tu sei lì che lo ascolti e vorresti davvero, ma davvero ridere, dal profondo del cuore vorresti che ti venisse la grasse risatona in risposta al suo monologo. Che invece non fa ridere per niente. E non ridi. E scatta il disagio imbarazzato. Cameriere!, il conto! L’oggetto perfetto per il fratello che si odia.

Antonio D’Orrico, Come vendere un milione di copie e vivere felici, Mondadori 19 euro.
È più forte di me: quando penso a D’Orrico, la prima cosa che mi viene in mente è, è sempre stata, e sarà sempre: ah, il critico che si fece sfuggire la Tamaro. E che da allora ha provato in tutti i modi a mettere una pezza a questa mancanza, inventandosi scrittori e casi letterari, movimenti, riscoperte tardive e premature – che poi possono pure vendere le vagonate di copie, tipo Piperno e Faletti – ma sempre una pezza ad aver ciccato la Tamaro sono. Su questo Come vendere... non fatevi fregare dalla lusinghiera mini recensione di quel bel tomo del Tramutoli; l’operazione compiuta dal D’Orrico (in due parole: il critico che si fa scrittore che scrive di scrittura utilizzando altre scritture di scrittori famosi) è furba e meccanicissima, e come contrappasso meriterebbe lo scaricamento in forma di pdf da “uno-dei-soliti-siti-noti” (qua ci teniamo alla pellaccia). Da regalare alla sorella, che s’è iscritta a Lettere Moderne in quest’epoca di pazzi dove ci mancavano gli idioti del pastiche.

Rosita Celentano, Oltre la pelle, Salani 13 euro.
Oramai c’è questo archetipo romanzesco della donna quasi realizzata a cui manca l’Ammore per essere tutta realizzata, e io dico mannaggia a loro, a queste donne sempre ricche, sempre belle, sempre intelligenti, sempre super avanti in carriera, e a cui manca però l’Ammore per essere delle Persone Veramente Complete (persone in PVC, come mi piace anche nomarle). La storia è quella di una donna quasi PVC che ha le scaldane per una voce sentita alla radio. Sembra un libro scritto apposta per la zia quarantenne infelicemente impiegata e incattivita, con la Storia Importante alle spalle e un futuro di gatti e piante grasse d’appartamento.

Niccolò Ammaniti, Io e te, Einaudi 10 euro.
Due parole: crimine tipografico. Dieci euro per neppure una novantina di pagine in corpo 14 e margini che ci fa manovra un tir con rimorchio. Come se non bastasse, oramai l’Ammaniti s’è inchiodato con ‘sti pre-pubescenti introversi e nevrotici, e non lo stacchi più. Regalatelo a un commesso della Feltrinelli, cercando di fargli capire come non se ne possa più di questo tipo di libri.

Andrea De Carlo, Leielui (peccato che, chessò, mettiamo Covacich, non se ne sia uscito in questo stesso periodo con un libro intitolato Essi e voi, che poi, assieme a De Carlo e Ammanniti, ci facevano la Trilogia del Pronome), Bompiani 18,50 euro.
Un. Mattone. Il De Carlo poi ha assunto un ceffo talmente paternalistico-onnipotente che nel risvolto di copertina, scritto dall’Autore medesimo se stesso in persona, prescrive pure come interpretare il romanzo, come sentirsi, con chi immedesimarsi, come prendere i personaggi. Andre’, te lo sei scritto il bel volume? E leggitelo pure da te, che non mi sembri aver molto bisogno di lettori. (da regalare appunto a De Carlo)

Mauro Corona, La fine del mondo storto, Mondadori 18 euro.
Un lungo “mettiamo che” (locuzione che forse, in sede di editing, s’è pensato essere la versione burbera-montanara-sincera dell’inglese “what if”) nel quale si descrive, senza raccontare effettivamente quasi nulla, quella che vorrebbe essere una bella utopia da fine dell’era tecnologica - fine che livellerà tutti, e dopo la quale solo chi saprà riascoltare la sapienza antica e ormai perduta del Bosco riuscirà a salvarsi. Non gli ingegneri che si sapranno costruire delle dinamo a uso personale, o chi sarà riuscito a recuperare e usare le armi rimaste, no: solo il boscaiolo che ritroverà il contatto con gli alberi e la sapienza antica e ormai perduta sarà il padrone del Nuovo Mondo. Da regalare allo zio che ha appena la terza media ma si sente furbo - furbo di una sapienza antica e ormai perduta.

Charline Dschischkariani, Lasciami lasciarti, Aliberti 16 euro.
Per chi ama i titoli a prescindere dal libro, e vuole avere un gancio facile durante i cocktail party (il libro, a naso, dovrebbe essere serio, ma questo non conta). Non regalatelo, tenetevi solo in mente il titolo.

Melissa P., Tre, Einaudi 16 euro.
La P. spara tutti i tipi di cartucce new age del finto-scibile occidentale: citazioni d’apertura di Laozi e Rilke, tarocchi, astrologia, latino (latino da “frasario di latino”, non certo da ripescaggio ben selezionato), grandi periodi suppostamente sapienziali, sesso&sentimenti complessi, il-triangolo-sì-l’avevo-considerato-ma-mi-son-scordato-della-vaselina. Il tutto si conforma come un tale giro a vuoto che si ha quasi nostalgia della sua letterina tutta piedi pestati in terra al cardinal Ruini. Se volete un excursus sul sesso come conoscenza, ben documentato e gradevole alla vista, prendete Promethea di Moore, Williams e Gray. E prestatelo in giro.

Alessandro Piperno, Persecuzione. Il fuoco amico dei ricordi, Mondadori 20 euro.
Piperno, ovvero del trovarsi fra le mani una roba innocua che già non diceva nulla negli anni 80: un romanzone splendido di gente splendida che conduce un’esistenza splendidamente triste e trita. Donatelo a vostro padre, che saprà metterlo a buon uso fermacartetorio.

Chimena Palmieri, Sette notti con Liga, Sonzogno 12 euro.
Si tratta di un semplice fanbook, e non lo nasconde. Volevo solo cogliere l’occasione per affermare come l’unico Ligabue che valga la pena di ascoltare sia quello delle prime tre opere (Ligabue, Lambrusco coltelli rose e popcorn, Sopravvissuti e sopravviventi). Tutto il resto sono OSTACOLI DEL QUOREEEEHHHHH. Regalatene più copie in giro, ci son tante stufe che s’hanno da accendere, in questo inverno infinito e freddo CANEEEHHH.

Ludovica Amici, Wikileaks. Il libro dei fatti che non dovevate sapere, Editori Riuniti 14,90 euro.
Il libro poteva anche intitolarsi “Soldi facili con Wikileaks!”, visto che si compone di qualche cablogramma già svelato e qualche cornice informativa. Una operazione instant tutto sommato spregevole, soprattutto se si pensa a come il Guardian faccia servizio di ricerca nei leaks su semplice richiesta dei lettori. Da lasciare sullo scaffale.

Gianrico Carofiglio, La manomissione delle parole, Rizzoli 13 euro.
Parte dicendo che non si dovrebbe autocitarsi, ma lo fa lo stesso (giustificandosi più o meno così: “EEEeeeehhh, maaaahhh, sapeteeeehhh, se non mi cito addosso non si capisce bene perché son partito a fare ‘sto libro che state leggendooohhhh.” Al che mi vien più o meno da rispondere: “Eeeeeehhhh, ma alloraaaahhhh, non si dovrebbe giudicare un libroh prima di leggerlooohhh. Ma lo faccio lo stesso.” E non leggo il libro). Il regalo giusto per l’amica che ce l’ha su con Berlusconi ma vuole almeno una parvenza simil-impegnata-letteraria.

Franco Bolelli e Jovanotti, Viva tutto!, ADD editore 16 euro.
Libro di una sciatteria unica, nel quale il linguaggio da finta e-mail è stato vistosamente levigato da qualche editor di buona volontà (e chissà che lavoraccio deve essere stato ciucciarsi tutte le pallonate del Cherubini – che sì, bravo ragasso mi par bravo ragasso, per carità, ma ha il tipico problema di chi ha iniziato a leggere tardi, e cioè quello di prendere il mondo intiero in simpatia con un ecumenismo culturale che suscita molta tenerezza, ma che al tempo stesso rende tutto un immangiabile purè di legno). Donatelo al collega ex-paninaro che ora non ascolta altro che Yanni.

Alessandro Barbero, Lepanto, Laterza 24 euro.
Sulla fascetta rossa che barda il libro c’è Saviano che consiglia di leggere i saggi, che la ggente non sa cosa si perde a non leggere i saggi, e in particolare questo di Barbero. Mi vien in mente solo questo.

Auto-regalo per rimpolpare la propria libreria da salotto (quella da cui non si legge mai niente).

Paolo Brosio, Profumo di lavanda. Medjugorje, la storia continua, Piemme 19,50 euro.
Dopo una vita di più che trascurabili vicende di droga, alcool e sfrenatezze, ecco che Brosio viene fulminato dal male e dalla Madonna (certo che a dirla così...), e si mette a propinare la propria buona novella in più opere. Notevole come al solito l’apparato fotografico (parlo di quello anche perché a chi vuoi che gliene freghi dei pellegrinaggi a piedi di uno che era la burletta di Emilio Fede?): una pletora di gente in ginocchio, di persone vestite buffe (a volte Brosio stesso, a volte oscuri funzionari di uno stato straniero che mi pare si chiami Vaticano), le cure, i rosari, i crocioni di legno profumato, altra gente in ginocchio, superstizione, baracconate, banali fenomeni atmosferici, ancora gente in ginocchio. La sagra della gente in ginocchio. Da regalare al suocero che sta sopravvivendo vent’anni, tra operazioni e chemio, a un tumore all’ipofisi. Ed è ateo. Ilarità assicurata al pranzo di Natale.

Vittorio Feltri e Stefano Lorenzetto, Il Vittorioso, Marsilio 17,50 euro.
L’unico sollievo, quando si pensa a Feltri, è quello di avere quasi la certezza che si tratti di uno di quei personaggi di regime dei quali ci si dimenticherà in fretta, una volta che questo regime non ci sarà più. Da mettere da parte come futuro cimelio di un periodo particolarmente infelice del giornalismo italiano.

Giampaolo Pansa, I vinti non dimenticano, Rizzoli 19,50 euro.
Dichiara in quarta di copertina che in questo libro ha rifiutato ancora una volta la storia inquinata dall'ideologia – per scrivere ancora una volta una storia buttata su alla bell’e meglio, aggiungo io. Il solito Pansa: niente fonti, niente dati precisi e verificabili, niente testimonianze circostanziate. Eh, dice che bisogna fidarsi. Va bene, fidiamoci - come ci si fida del racconto del cuggino che, quella volta, s’è fatto il Pordoi in Ciao a manetta sempre impennando e non ha mai toccato giù con la ruota davanti, e se ti preme un punto preciso del corpo ti uccide in tre secondi, ma non vuole premertelo, ma dai, davvero, fammi vedere, premimi, ennò che poi ti assassino, io sono un cuggino con la coscienza responsabile, mica ti voglio morire, e non ti premo. Vabbe’, non premermi. Cialtrone. (questo però a mezza voce che il cugino è pure permaloso e se la prende a male, e se gli dici qualcosa poi lui ti salta addosso e inizia a gridarti SONO UN UOMO LIBERO COME I MIEI LETTORI). Dicevo, prima, delle stufe?

Roberto D'Agostino e Umberto Pizzi, Ultra cafonal, Mondadori 40 euro.
Classica opera totalmente inoffesiva e organica a quel sistema che fa finta di mettere alla berlina (in che modo, poi? Pubblicando le faccette buffe e sudaticce dei potenti? È l’equivalente della risatina di disprezzo che il ricco concede al servo, e fa finta di non vedere, per poi punirlo con compiti e lavori degradanti). Regalatelo a un/una blogger, ne tirerà fuori post per almeno sei mesi.

Linus, Parli sempre di corsa, Mondadori 15,50 euro.
Parli sempra di corsa. E infatti non si capisce niente. O anche: Parli sempre di corsa. Parla parla per non dire poi un cazzo. Regalatelo al nipote che passa i pomeriggi sull’argine a smarmittare con il quad.

Riccardo Muti, Prima la musica, poi le parole, Rizzoli 20 euro Muti.
Prima la musica, glaciale come il suo modo di dirigere, poi le parole, inutili. Infilatelo nel cassetto della scrivania del capufficio, tanto per fargli prendere una brutta sorpresa quando tornerà dalle vacanze.

Vittorio Sgarbi, Viaggio sentimentale nell'Italia dei desideri, Bompiani, 20 euro. Sgarbi scrive subito: “Un libro si viaggia”. Ecco allora la descrizione del viaggio della mia copia: dalla mano destra al giardino, tre piani sotto, passando per la finestra, in 3 secondi netti. Senza biglietto di ritorno. Il libro è di chi lo trova, e non si provi a sbolognarlo in giro.

Ken Follett, La caduta dei giganti, Mondadori 25 euro.
Dopo Il pugno di Dio quindici anni fa, che m’era piaciuto e m’aveva soddisfatto grandemente, non ho più sentito la necessità di leggere altri libri del Follett. Son però sicuro che si tratti di un libro figo, ben documentato, dalla grande inventiva, con personaggi rotondi e ottimamente descritti. Anche se, ‘spettate un attimo, ora che ci penso forse Il pugno di Dio non l’ha scritto Follett, forse l’ha scritto Forsyth. Vabbe’, chiunque l’abbia scritto il discorso vale lo stesso, andate tranquilli. Da regalare al compagno di sbronze, che lui, libri sotto le 800 pagine, non li prende neppure in considerazione.

I diari di Mussolini (veri o presunti). 1939, Bompiani 21,50 euro.
Si tratta di un’operazione talmente cristallina che, per trovare almeno un nome di qualcuno coinvolto nel progetto, si deve arrivare a pagina 30 dell’introduzione, e questi è presentato come semplice “trascrittore”, e niente altro. Non chiedetemi il perché, ma mi pare il regalo perfetto per Veltroni.

* questa la sinossi di una puntata tipo: Chiara, insieme al suo cane Jonathan e agli amici Luca e Carlo, ospita a casa propria l'ex fidanzato Marco Maccarini insieme al suo caro amico Beppe. Il Macca e il Beppe parlano della loro adolescenza e di quando suonavano per strada per racimolare qualche soldo (segue breve stacchetto canoro). Inoltre Marco parla anche della sua storia (conclusa) con Chiara. Arriva Enrico Ghezzi che blocca con del nastro adesivo il campanello e si mette a fregare tutti gli specchi dell’appartamento. Azzannato dal cane Jonathan, Ghezzi lo bastona fuori sincrono, e la puntata si chiude con Chiara che beve avidamente a canna da una bottiglia di latte. Una cosa così.

le precedenti Critiche ignoranti nell'archivio di Sanjuro

Brian Eno metarecensisce se medesimo (male)

2010-12-22T10:00:00.002+01:00

Brian Peter George St. John le Baptiste de la Salle Eno, meglio noto come Brian Eno, è senza dubbio il più significativo musicista del Novecento. Tra centinaia di anni verrà ricordato e celebrato come uno dei migliori compositori di sempre al pari di Mozart e Beethoven. L’avere avuto a che fare in poco meno di quindici anni (tra i primi ‘70 e la metà degli ’80) con un innumerevole campionario di generi musicali (dal pop al rock, dalla musica elettronica all’avanguardia, dal minimalismo al funkadelistico massimalismo di Talkingheadsiano ricordo) generando ogni volta straordinari capolavori e riuscendo, se non bastasse, ad inventare sotto-generi, quali l’ambient ed altre nuove forme musicali entrate nel vocabolario comune a tutti gli utilizzatori, compositori e non, che abbisognano di riempire i propri spazi con musiche al tempo stesso ascoltabili e di qualità, lo pone certamente allo stesso livello di Maurice Ravel, se non più in alto. Anzi, personalmente opterei per la seconda possibilità se non fosse che l’invidia personale nei confronti di tutte le celebrità viventi m’impedisce di esprimere il giusto riconoscimento delle loro qualità. Detto questo, veniamo all’oggi. Dall’ultimo contributo realmente significativo elargito da costui alla musica dei nostri tempi, ovvero sia alla produzione dei primi dischi di successo degli U2, sono trascorsi almeno 20-25 anni. Capirete quindi come intorno a lui si sia sviluppata un’area di sfiducia giustificata, di passatista convinzione secondo cui il genio si sia ormai esaurito per sempre. Eh già, perché i segnali di una decadenza sono tutti lì, evidenti, nei suoi infelici tentativi, eretti sulla punta ondeggiante della scontatezza, di esprimersi a tutti i costi in modo creativo. Un’ arte palmare quella di Eno, quasi da smart phone. Scegli un’app predefinita, ma che, cristo, fa fico solo per chi non ha mai conosciuto una qualsiasi fanzine sotterranea, ed ecco confezionata una musica, un audiovisivo, una pittura che originale vuole essere ma poi fallisce come ogni malcapitato oggetto artistico difronte alla portata dei suoi predecessori.

Ciò accade anche con quest’ultimo video, dal titolo “Dick Flash intervista Brian Eno”, e realizzato in occasione dell’uscita del suo ultimo album, “Small Craft on a Milk Sea”. Il consiglio che do a tutti è di non guardarlo, per il semplice fatto che è noioso. Il plot, anche qui, è già visto: Eno intervista se stesso sotto le mentite spoglie di Dick Flash. Indossando parrucca e occhiali e camuffando la voce, intervista per nove minuti e mezzo se stesso non lasciandogli (o lasciandosi?) alcuno spazio di risposta, essendo che l’alias, Dick Flash, è in realtà la caricatura del critico musicale egocentrico, desideroso di esibire la propria interpretazione dell’artista (sia l’artista interlocutore che quello dentro di sé, quello mancato e frustrato).

Dick Flash scrive per la fittizia “Pork Magazine”, ed Eno lo ascolta, cercando inutilmente d’intervenire. Alle sue spalle, l’immagine fissa dello sfondo del suo Mac: una porzione della foto interna della copertina di “For your pleasure” dei Roxy Music, che lo ritrae a vent’anni in incondizionata posa glam (capelli lunghi, mise sottile e femminea , cerone, lucidalabbra e chitarra imbracciata con intenzione fallicida). In mezzo al monologo di Dick Flash, Eno riesce qualche volta a dire qualcosa tipo “La pittura è come il jazz: vai dove ti porta, senza nessuna regola", oppure cita a memoria la legge sul diritto d'autore del 1956 per poi raccontare di avere risparmiato dalle gravi pene di un processo un tredicenne accusato di avere scaricato un suo disco, ordinando però in un secondo momento ai suoi roadies di sfasciargli la bicicletta in segno di avvertimento. Poi Eno accenna più volte ad un presunto “gran suono di chitarra”, prima riferendosi a Malcolm Mclaren e poi a The Edge degli U2, senza che Flash colga l’importanza dei riferimenti e riesca ad approfondire il discorso. In questo giochino c’è un obiettivo duplice, come duplice è la raffigurazione fornita dal personaggio Brian/Dick: banalizzare se stesso fuoriuscendo con osservazioni che agli acuti conoscitori della materia “Eno” parrebbero assolutamente scontati, ed allo stesso tempo prendersi gioco proprio di questi ultimi , che – stando al senso di questo giochino – non dovrebbero prenderlo troppo sul serio. Pena: ridursi a diventare proprio come Dick Flash.

Il video è lungo, troppo lungo e pieno di banalità, tanto che l’attenzione scivola inevitabilmente sui vetri in stile tiffany piuttosto che sui dischi di platino vinti per la produzione di “Viva la vida” dei Colplay appesi alla pareti. Verso la fine dell’intervista Flash cerca di far elencare ad Eno la lunga lista di artisti celebri che hanno collaborato con lui negli anni per poi non riuscire a trattenersi dall’enunciarla lui, la lista. Un finale del genere non merita di essere commentato. Non c’è progressione nella programmazione di questa intervista con se stesso. Tutto sembra uguale, dalla prima domanda all’ultima non risposta, proprio come la musica da lui composta negli ultimi vent’anni. In sostanza, una mediocre copia di un critico maniaco intervista un aristocratico artista ormai troppo lontano dal fulcro che fu della sua musica. Due personaggi mediocri impersonati dal medesimo uomo.

Eno.

Di costi e benefìci dell'oreficeria attuale

2010-12-21T11:28:00.000+01:00

de Il Vostro

Il dodici novembre scorso, approfittando d'un impegno in Vicenza-città, sono riuscito a infilare tra le pieghe del pomeriggio un giro ad-acquisti dal mio fornitore-di-attrezzatura-per-orafi di fiducia. Mi servivano due tre cose: qualche fresa a palla, una borsella: piccolezze così.

Ho comprato: una lima ad ago mezzatonda a taglio due; una borsella; una borsella a fuoco a becchi ricurvi; sei punte a spazzolino di diversa forma, per il trapano a frusta; un tenagliolo a becchi tondi; una spina esagonale - era scontatissima, e quando la ritrovi? [la spina esagonale serve per sagomare cose, perlappunto, esagonali]; una verga da un etto e mezzo di stagno, ché la mamma ha visto in internet un bracciale, alcuni elementi del quale erano in bronzo - e ne vuole uno simile; tre mattonelle di carbone naturale; una semimaschera facciale a due filtri per polveri, particolato e vapori: perché io valgo; e infine, finalmente: una scatola di frese a palla da un millimetro e otto di diametro - ci sono cinque frese in ogni scatola: poi una scatola da zero virgola otto, una da uno, e una da uno virgola due.

Per tutte queste cose ho speso circa centovent'otto euro: con iva, centocinquantatrè. L'iva si perderà pe'i meandri fiscali del Regno, inscaricata, dato che io sarò sì, popolo delle partite iva: ma sto in altra, bén altra categoria.

Così sono lì che aspetto che l'impiegato alla cassa finisca quello che sta facendo, e si metta a transazionare con me; e intanto tedio il commesso chiedendo informazioni bizzarre, o sovradimensionate: ed a un certo punto gli faccio: E un laminatoio a motore da banco, usato: ce l'hai?

- Chiedi a lui, mi fa.

Lui è un omone che sta già sfogliando la galleria di foto del cellulare, e non dice niente finché non riesce a mettermelo sotto al naso.

- Questo. Bel-li-ssi-mo.

- Ma è un'enormità! Non è da ban-

- Da banco non li trovi. Fidati di me: io tratto macchine usate. Quanto vuoi spendere?

Mah: mill-

Questo. Sìssì. Gli metti apposto i rulli, fai un po' di manutenzione, e sei apposto. I rulli con milleduecento te la cavi. La macchina... beh, altri duemila. Tremila, in tutto. Hai la due-e-venti o la tre-e-ottanta?

La due-e-

Perfetto. Questo va a tre-e-ottanta, ma non importa.

Non importa. Mi sposto di nuovo verso la cassa. Do' il bancomat all'impiegato. Pago. Dietro di me l'omone continua a parlare col commesso: E comunque oggi altri trenta, hanno chiuso. Mi va via una settimana, per ritirare tutte le macchine. Trenta laboratori orafi. Solo qui in provincia. Ma Arezzo è peggio: Arezzo è in ginocchio: una carneficina. [una pausa] Ah: e ha chiuso P***. Adesso non c'è più nessuno che fa modifiche meccaniche. Se avete laminatoi da rifare i rulli, sono cazzi vostri!

Torno verso il bancone; prendo il sacchetto con le mie cose, saluto, e mi incammino verso l'uscita. L'omone mi fa - sta sempre scrollando la galleria di foto: E un buratto. Un buratto ti serve. Questo è perfetto, per te. Va con la tre-e-ottanta anche questo! Ti faccio cinquemila laminatoio e buratto, che ne di-

Non ne dico niente, ma cinquemila euro sono fuori budget, se rapportati alla mia produzione artigiana attuale: la quale assomma a qualche collana, o bracciale, o coppia d'orecchini per la mamma, le amiche, o le ragazze da concupire.

MicroCarver - 2

2010-12-20T11:24:00.001+01:00

qui la prima infornata di MicroCarver

Il riscaldamento era in blocco

La casa era silenziosa. Un'unica luce proveniva dal fondo del corridoio. Le stanze erano fredde. Si sentiva un cigolio.

Schiaffi, polvere, geometria

Quando sua moglie lo schiaffeggiava, Ettore rimaneva in silenzio. La rabbia che sentiva ribollirgli in pancia in quei momenti sembrava senza controllo. Per distrarsi pensava a Lobacevskij, al quinto assioma della geometria euclidea.

Senti anche tu questo odore?

Uscirono per prendere un po' d'aria. C'era nebbia e della campagna circostante non si vedeva nulla. “Senti anche tu questo odore?” disse lui. “La nebbia?” disse lei. “Aglio” rispose lui. Lei lo guardò, come se fosse stata colpa sua.

È per questo che ci siamo lasciati

Ero davanti alla porta e non avevo il coraggio. Mi aveva invitato lei, dopo che non ci sentivamo da mesi, ma non avevo il coraggio. Decisi allora di entrare dalla finestra. Quando mi vide urlò, poi disse: è per questo che ci siamo lasciati. La polizia, chiamata dalla vicina ottantenne, arrivò poco dopo. Il poliziotto mi guardò.

Vuoi dirmi che non eri tu?

Erano giorni leggeri, era un'aria sottile, il cuore quasi esplodeva. Francesco andò a pescare anguille nel fosso vicino a casa. Nel primo pomeriggio un cinese gli si sedette accanto, in quel modo che hanno i cinesi di stare seduti senza sedia. “Ieri ti ho sognato” disse il cinese, guardando da un'altra parte. “Tu e le tue anguille”. Francesco sentì un brivido.

Dai dove sono le forbici?

- Dove sono le forbici?

- Nel culo.

- Dai, dove sono le forbici?

- Te l'ho detto.

Michele resistette per qualche minuto, poi si guardò allo specchio.

Ce n'è solo uno per paio

- Non trovo i calzini

- Sono qua, non li vedi?

- Ce n'è solo uno per paio.

- Come uno? Non vedi che sono tutti?

Michele sentì imporvvisamente di aver perso l'uso dei numeri pari.

Loro non sono bidelli

Ci sono bidelli e bidelli, pensava Ettore. Quelli che diventano amici degli studenti, gli vendono i cracker e passano le fotocopie dei compiti in classe, e poi ci sono quelli come me. Pasta d'acciughe.

Anche loro avevano dei sassi in mano

Appena lui si girò, lei gli lanciò un sasso in testa, senza un vero perché. Era un sasso appuntito della grandezza di un piccolo pugno. Le due bambine si nascosero dietro le sue gambe. Anche loro avevano dei sassi in mano. Lei non fece nulla per nascondere il gesto. Lui la guardò. Si allontanò senza dire nulla, camminando all'indietro sull'argine. In qualche modo, sapeva di aver torto. Il campanile suonò le ore.

Quando ti trovi un lavoro vero?

Gli erano sempre piaciuti i funerali, ma odiava dover incontrare i parenti. “Allora quando ti trovi un lavoro vero?” gli chiedevano con quel sorrisino, come se allenarsi per le olimpiadi di videogiochi non fosse un'attività degna. Non avevano rispetto? Sua madre era stata letteralmente mangiata da un enorme pacman di metallo mentre faceva il tifo. Ma lui riusciva a vederli per quello che erano in realtà, tutti, tutti i parenti: un inseme di ossa e pixel, proiettati in bassa risoluzione.

(continua)

Crisi! - Sient'a mme Saviano

2010-12-18T11:44:00.002+01:00

(i testi di tutti i Sient'a mme Saviano sono liberamente tratti da questa lettera e da questi interventi. Per una risposta più seria, è interessante la lettera di Paolo La Valle su Il Primo Amore)

aggiornamento del 20/12/2010: era inevitabile - il Sient'a mme Saviano meme generator. Crea anche tu il tuo Saviano paladino della sobrietà manifestante.

Crisi! - Stato di crisi

2010-12-17T16:20:00.000+01:00

di Lopizia Starna

La Crisi è tratta.
Ergo:
siamo nella merda.

Crisi! - Il grande elenco della crisi

2010-12-17T10:53:00.000+01:00

di Don Vito Caputo

(clicca sull'immagine per ingrandirla e vedere chi fa parte della crisi)

Crisi! - Beate le partite iva, perché erediteranno la terra

2010-12-16T11:12:00.000+01:00

de Il Vostro

Beati i miti perché erediteranno la terra, riportava Marco, cinque punto cinque; e i miti siamo noi partite iva, e l’evangelista riportava con quella che a posteriori pare leggerezza, o naiveté insopportabile: che a' tempi del redentore non v'èran F24 da compilare; non c'era l'iva a tentarti con la sua presenza bancaria cospicua, e spendibile, dalle petrosità deserteggianti del tuo conto - con lingua bifida di serpente, curve sinuose di donna, scontrino facile: per poi esser reclamata con timing spietato dal meccanismo delle cose fiscale; e soprattutto non c'era un ente previdenziale decadente che ogni fine di novembre si materializzava a tocchicchiarti nelle tasche con i suoi orifizi chitinosi di sanguisuga, per svellerti un terrificante anticipo - processo orrido sempre, questo: ma soprattutto orrido alla fine del tuo primo anno di partita iva: e dal di fuori non si può capire, no, lo strazio; e l'allegoria sei tu che con il certificato d'attribuzione di p.i. fresco di emissione, le marche da bollo ancora odorose di tabaccheria - con questo certificato dentro una cartellina con l’elastico tenuta sottobraccio, in allegoria tu corri saltabeccando attraverso una libertà di prati verdi dall'erba folta e fiori, fiori variati e coloratissimi: come in quella foto di bambina di sei otto anni che corre in un prato dall'erba folta e fiori, fiori variati e coloratissimi - e la bambina nello scatto ha una gamba sollevata e qualche buontempone dell'internet ha sovraimposto alla foto la scritta FOTTETEVI, FIORI: cosa si prova a essere calciati in faccia?, che fa riderissimo, ma in-qualche-modo anche rende bene un certo impromptu d’umore. E insomma l'allegoria sei tu lì che corri di questa libertà lavorativa il tuo primo anno di partita iva, e ogni giorno è una sorpresa mirifica e golosa: e un giorno puoi stabilire delle tariffe, e il giorno dopo ti stai ingolfando in una trattoria a menu fisso per operai, ché puoi far fattura; e i giorni seguenti starai comprando beni strumentali e i giorni seguenti ancora durante i semafori rossi più lunghi compilerai in maniera creativa la carta carburante. Poi d'improvviso è il trenta undici, e l'ente previdenziale decadente e l'anticipo di fine novembre hanno su di te l'impatto di una motta fangosa che si apre nel prato verde dall'erba folta e dai fiori eccetera, e dentro la motta c'è un segugio feroce magro stecchito e dai tratti demoniaci che sta montando da tergo tua madre, e a lei piace; e l'aria è satura di un vecchio successo dei Right Said Fred; e lo shock è quasi definitivo.

Abbiamo una piccola fetta tutta nostra di crisi, noi partite iva: e, neanche tanto in fondo, è nostra anche le colpa - di noi, i miti che avremo a ereditàr la terra.
È colpa nostra, sì: perché abbiamo accettato, accettiamo, ritardi e dilazioni e frazionamenti di pagamenti: perché pratichiamo sconti e forfait e non accreditiamo per scrupolo spese vive e cancelleria e telefono; colpa nostra!, perché abbiamo emesso ed emettiamo fatture a comando: aspettando, attendendo, chiedendo timidi Posso farti quella fattura allora?; e di quelle che ci vengono poi pagate a trenta, sessanta, novanta, centoventi, trecentosessanta giorni - forse - intanto sopportiamo di cacciar fuori l'iva comunque: e, nel frattempo, le privazioni.
E pensare che sarebbe bastato, e basterebbe - ma è più difficile anche solo concepirlo, ora – un blando farsi valere; lo smetter d'erogare servizi; un leggero, monosillabico No bén piazzato; il ricorso alle forme avvocatizie della ricerca d'attenzione - la telefonata, la lettera - od anche il bypassarle, queste forme, e il cominciare a frequentare citofoni e portoni-di-casa, saldamente in mano un badile od una chiave inglese: a seconda di conformità a professione, o canone estetico preferito.
Ma siamo miti, siamo buoni, siamo umili e siamo anche d'una modestia generosa e sorridente e - dio abbici in pietà - riconoscente: contenta, infatti, un lavoro d'averlo.
Così ci si fa credere: ma le fondamenta, di questo piccolo settore di crisi, son tutte opera nostra.
Che fallimento. Eppure erediteremo la terra, si dice.

[ma poi, a voler fare i preziosi - o gli schizzinosi?, o i realisti? – con un pensiero laterale, di minor’importanza: davvero vorremo ereditare - noi miti, noi umili, noi partite iva - la terra, così com'è ora? Davvero ci accontenteremo per la nostra spremitura - tra macine non lubrificate, a perdere contro le nostre carni frammentini aguzzi di arenaria - di questo premio? Davvero tutto questo ci darà il solo diritto d’ereditare 'sto geoide stanco, zozzo, depleto, i cui colori sono lo spettro iridescente e metallico dell'inquinamento da derivati del petrolio? E non è che invece anche noi vorremo - o vogliamo? - in qualche modo fruire della ricchezza, della complessità, e d'un alternarsi delle stagioni sano e concettualmente giustificante, di quando lo sfruttamento era appena a iniziare – noi: esclusi; noi con l’inganno e con l’autoinganno eravamo nella nostra cameretta a consumarci tentando di far levitare IL CONTO ORE, infido Strumento di Sottomissione della nostra condizione?; perché anche noi, in fine, vogliamo il nostro fair share di biodiversità: ma di quella biodiversità da manuale, esuberante e lussuriosa e roscida e instancabile da foresta pluviale; e vogliamo ereditare qualcosa di completo: qualcosa di pulito sulla cui superficie ancora scorazzino goffi i dodi; e tantissime tigri dai denti a sciabola pòpolino le taighe degli incubi di chi ancora ci deve i schei che ci siamo sudati più di tre mesi fa.]

Così; per uscire dalla crisi almeno con la testa, allora, mentre scrivo queste note - così come quando comunico la notte con l'Agenzia-delle-entrate, attraverso il suo peculiare software online - ascolto un pacificante disco del duemilaecinque che si chiama Macchina Dalla-Testa-Di-Badile Che Uccide; e penso con intensità ai miei debitori, non-forte ohimè di strumenti di riscossione che sarebbero funzionali ed economici ma che, per ora, sono considerati illeciti.
Per ora, però.

Crisi! - Ogni volta

2010-12-15T15:56:00.000+01:00

Crisi! - Non si possono mica raccontare tutte le crisi

2010-12-15T10:51:00.000+01:00

di Als

C’era una volta una crisi, una delle tante crisi, non si possono mica raccontare tutte le crisi, si finirebbe per girare in tondo nel racconto delle crisi senza inizio e senza fine, e non si farebbe più niente.
Questa crisi ha la forma di una torta, tonda, che quando la vai per tagliare il coltello si curva a seguire la tondità della torta, e non c’è spiegazione scientifica, non c’è fisica che tenga: a guardarla dovrebbe essere una torta buona, ad annusarla sembrerebbe di sentire aroma di vaniglia - ma poi no, è cioccolato, forse anice, certamente cannella. Dopo un po’ sembra invece limone, no, caffè, aspetta, sottobosco d’amaretti, frammenti di meteoriti, materia oscura... mal di testa.
La tondità ti impedisce di afferrarla, scivola, rotola, ti insegue, si dilegua, apri la porta ed è lì che ti aspetta, fedele, non ce l’ha mica con te, è che non ha un posto fisso, capita così, dopo un po’ diventa di famiglia, ti rompe le scatole ma tu le vuoi anche bene, e poi se un giorno non c’è più che fai?
Questa cosa diventata ormai tua è nei tuoi pensieri, ci ragioni su, e d’improvviso, che te lo aspetti o meno, la crisi ti chiede di diventare quadrata.
L’unica soluzione è far emergere il quadrato inscritto nel cerchio, e preso allora il coltello, che non si curva più, o almeno sembra che non lo faccia, la crisi si lascia tagliare. Ora hai questo bel quadrato fisso e fermo, e quattro mezze lune abortite, quindi adesso il quadrato si riesce a mangiare, ma le mezze lune scartine si potranno buttare nell’umido?

Crisi! - Storia Recente della Crisi Italiana (in sette pseudo-haiku)

2010-12-14T10:00:00.002+01:00

1
nuvole in viaggio
nel bagaglio leggero
ventennio euforico

2
stai in campana
il cavaliere sorride
si gonfia il pacco

3
raggiunse il retro
la checca pompinara
drammaturgico

4
colpo di scena
fornicheremo tutti
dopo la televendita

5
carabinieri
uccidere la noia
chi lo appoggia?

6
colpire forte
l'aria condizionata
rete di rugiada

7
mi sveglio tardi
hai quello che hai
voglio vivere

Crisi! - Il caratterista di pietra

2010-12-13T15:54:00.001+01:00

di Dante Cruciani

[nota della redazione: dopo Fango, ecco la nuova Istantanea di Sanjuro: sette testi dedicati alla Crisi!]

Ombre schincheniche solcano l’arancio pallido del tramonto, con i gomiti lontani dal corpo e i ginocchi allungati; attraversano i corridoi dell'ufficio, dagli ascensori alle Ande. Uno dopo l'altro, si spengono i neon negli open space. Resta il lucore dei monitor, lo sforzo incessante delle fotocopiatrici e l’orrore della polvere che spiove a ogni respiro dalle cime degli armadietti. Nel silenzio, l'asma bronchiale del riscaldamento invade l'ambiente - o è il fischio del vento che si imbùta tra gli infissi e ulula? Nel bagno al sesto piano, quattro ingegneri tubercolotici in sedia a rotelle bevono il thé in bicchierini di plastica, e osservano il bassorilievo nitidissimo del Monte Rosa, in lontananza, tra le Prealpi. “E anche questo,” sbuffa il primo, mentre balugina un calzino bianco, “è stato uno dei luoghi ridicoli della terra”.

“C’hai dieci cent?” mi chiede il tecnico dell’ufficio tecnico, con la mano piena di monetine, “hanno aumentato il prezzo della schiacciata al rosmarino, 'sti stronzi”. Rimesto il portafogli, in cerca di un tintinnio. Ha gli occhi tiroidei, le guance scavate, e un ciuffetto da rinoceronte. Gli allungo i soldi, senza alzarmi. "Questo ci vorrebbe, sai," dice col riflesso del tramonto nelle pupille, "la Rivoluzione. Col mitra! Ma qui... qui si lamentano e basta," scuote le spalle. "Son tutti pasciuti", aggiunge, infilandosi le monete in tasca.

Ciondola a scatti tra le scrivanie vuote, come chi ha qualcosa di urgente da fare, ma non vuole. "Hai sentito di Nico Viessibrullo?" Tra i palazzi, alla finestra, brucia l'arancione più vivido. Il tecnico beccheggia un poco. Io mi sento la faccia levigata dalle radiazioni del monitor. Dice: "E' morto".
"E chi è?" chiedo.
"Nico Viessibrullo" risponde, "l'attore".
"Mai sentito" rilancio, mentre cerco su Google immagini.
"Se vedi una foto, lo riconosci, sicuro. Ha fatto di tutto"
"Ah" dico, ma la mia ricerca non ha prodotto nulla.
"È stato anche in America, sai. Ha lavorato con Scorsese".
"Ma pensa. E in che film?"
"Tutti".

Il tecnico ha un anello alla mano destra, con una pietra azzurra, opaca. La batte sulla fòrmica non del tutto a tempo, mentre si avvicina. "È stato uno dei nostri più grandi caratteristi, sai. Lavorava da quasi sessant'anni. Specializzato in cadaveri."
"Scusa?"
"Sì, dai, lo sai com'è nel cinema, son tutti superstiziosi. Nessuno vuole fare il cadavere. Solo Viessibrullo si è specializzato. Ha fatto da controfigura pure a Mastroianni, una volta."

"Ma sai qual è il vero problema?" domanda, sedendosi sul tavolo di fronte al mio. Il buio cola nella stanza e si appiccica alle pareti, alle occhiaie del tecnico che d'improvviso risaltano. Dice: "Era così bravo che la famiglia non capisce se è morto sul serio o se recita."
Lo guardo, come risucchiato: "Ma... ma perché dovrebbe recitare?"
"Per scherzo, no? Quegli scherzi che si fanno in famiglia.... D'altronde non sarebbe la prima volta." Si alza, con lo sguardo alla moquette. Dalla sua tasca risuona il rumore della sabbia quando le onde si ritirano. Ci devono essere molte più monetine là dentro di quelle che mi ha mostrato . "Negli anni '90 si è pure fatto seppellire, per vedere chi tra i suoi figli avrebbe dilapidato l'eredità..."
Guarda l'orologio. "E' meglio se vado" dice "ti ho importunato anche troppo. Avrai da fare" e si incammina verso l'ascensore.

"Aspetta..." dico, "Ma tu che ne sai?"
"Eh" sospira, alzando il palmo della mano, "io leggo".

Sanjuro Istantanea - 1: Fango

2010-12-13T11:45:00.001+01:00

Carissimi/e lettori/rici di Sanjuro, ci pregiamo con la presente di offrirvi il primo pdf di Sanjuro, curato dal Vostro con un piccolo aiuto da parte della Redazione, nel quale potrete trovare tutti gli interventi dedicati al fango dello scorso mese.
Diamo così il via a Sanjuro Istantanea - una collana di pubblicazioni periodiche nelle quali raccoglieremo ripuliti e tipograficamente migliorati i testi di volta in volta prodotti in occasione delle Istantanee sanjuresche. Vi auguriamo buona lettura, e vi rimandiamo a questo pomeriggio per il primo post dell'Istantanea di dicembre: Crisi!

scarica il pdf "Sanjuro Istantanea - 1: Fango"
leggilo on-line, con tanto di sonoro, su issu.com "Sanjuro Istantanea - 1: Fango" (la nostra pagina su issu)

Le ragioni di tutti

2010-12-11T11:43:00.000+01:00

Rassegnazione stampa

2010-12-10T16:00:00.017+01:00

[nota della redazione: riprende con questo post l’apparato all’incirca-critico di Sanjuro, costituito dalle rassegnazioni stampa e dalle varie critiche. Le rubriche gestite nella precedente versione del blog da Samuele Parlato saranno qui prese in carico da Gualtiero Bertoldi. Che insomma, ci siam capiti, no?]

Ovvero il web letterario italiano per chi il ponte dell’immacolata vuole passarlo in montagna a sciare ciucco di vin brulè, invece che a sciropparsi i canederli rimestati delle migliori menti della nazione.

-Bombacarta, il blog del volemose bbene web-letterario, raggiunge quota 1000, e qua gli si augura altri mille post. Anche se articoli come questo mi hanno fatto storcere un po' il naso: davvero in Italia non c'è quasi critica e cultura fumettistica? Daniele Barbieri anyone (e altri semiologi)? Davvero stiamo ancora parlando di testo-immagine-struttura-letteratura, robe che Scott McCloud, giusto per citare il più visibile, ha già dissipato vent'anni fa? Davvero si riesce ancora ad usare il termine graphic novel seriamente, senza storicizzarlo e quindi schernirlo? Mah.

-Gamberi fantasy è tornato in attività, con la sua solita e consolidata logorrea prescrittiva. Il bello della Gamberetta è che, anche se non si condivide niente di quello che scrive (giudizi di merito a parte, nei quali ci azzecca il 90% delle volte), si propone comunque in maniera divertente e molto spesso informativa, vista la mole iconografica e di link che riesce a mettere insieme ogni volta (io, per dire, è qualche giorno che mi sfango le nottate con questo).

-momento d'oro e molto produttivo per Finzioni, del quale non posso non segnalare nuovamente Finzioni Man. Sempre per ridere, sotto la categoria "Strampalaggini fuori tempo massimo", c'è anche 'sta roba dello scrileggere (che se cercate poi bene sugli intertubi, saltan fuori parecchi aneddoti divertenti a riguardo del Naclerio). Regalo infine a chi se lo voglia pigliare un piccolo incipit che può tornar utile per l'iniziativa di riscrittura degli incipit proposta da Minimum Fax e segnalata qui: "Era l'anima de li mejo mortacci tua." Se poi vincete salutatemi Paolo Giordano.

-mi e vi faccio un favore, risparmiandomivici a monte tutte le carrettate di post, sparse un po' ovunque sul web, nelle quali vengono elogiate, criticate, analizzate, blandite, copiate, demonizzate, risesopra, magutte, samanettate, rautite le liste di Fazio, Saviano e compagnia cantante (la mia opinione? Non ce l'ho. Le serate che hanno trasmesso Che tempo che fa quando vieni via con me mangiando un gelato al limon io mi son sorbito la maratona prima di Durarara!! e poi di Toaru Majutsu no Index) (Durarara!! si beve in scioltezza TUTTA la fiction televisiva italiana degli ultimi quindici anni; Toaru Majutsu no Index è per palati meno fini, ma è sempre meglio dell'ennesima miniserie con protagonista Papa-nomeacaso).

-recupero un commento di Irene letto sul suo friendfeed, che illustra perfettamente anche la mia posizione a riguardo dell'argomento trattato: "ho amato molto Stephen King, quando ero adolescente. solo, non capisco perché Wu Ming e il resto della "élite" libresca italiana pucci hanno deciso di iniziare a venerarlo in questi anni, tipo da Cell in poi, ora che è un vecchio bolso rincoglionito e rilascia interviste come queste"

-già che siamo entrati in argomento, mi suonano molto strane e come trattenute le recensioni, o simil tali, dei Wu Ming all'ultimo film di Guido Chiesa, Io sono con te. Il trailer fa supporre un film che più sfigato non si potrebbe, nella miglior tradizione autoriale italiana. Le recensioni, o simil tali, parlano di tutto tranne che del film in sè, cinematograficamente inteso (ho come l'impressione che non possano parlare male di Chiesa, anche se vorrebbero) (poi mi viene in mente che hanno creato insieme Lavorare con lentezza, e i pezzi un po' tornano a quadrare).

-recensione tutto sommato positiva, anche se con una obiezione importante, di Hanno tutti ragione su Colla, libro di cui qua pensiamo ancora tutto il male possibile. Interessante, sul sito, la sezione delle video interviste, non tanto per quello che dicheno i vari autori intervistati (in breve: le solite quattro acche stracche), quanto per la possibilità di vederli e sentirli (Franchini, ad esempio, non l'avevo mai visto, e mi faceva curiosità, e me la son soddisfatta).

-per quanto riguarda Stilos, dopo una partenza a pallettone il blog s'è messo a languidare, mentre il sito risulta di non facilissima navigabilità (peccato, che di materiale ce n'è molto).

-passando a Minima et Moralia, devo confessare una mia fondamentale debolezza per Tommaso Pincio – dei cui libri, pur avendoli letti tutti, non mi ricordo assolutamente nulla, se non vagamente e in maniera disordinata qualche elemento sparso: come la presenza di un bosco, un amico immaginario o forse no, e uno stupro vissuto mentre la vittima ha un’esperienza extra-corporea (e la scena viene quindi vista dall’alto, ma non tutta, più come se si trattasse di una stanca occhiata laterale, uno di quegli sguinci onirici che si hanno nel dormiveglia mattutino). È così anche qua: Pincio inizia parlando di una cosa, poi ne aggiunge un’altra, collegata solo incidentalmente alla prima (il discorso fila più o meno così: ero in albergo per via di Kurt Cobain, guardo giù dalla finestra e mi viene in mente Fellini, che non ha mai collaborato con Tamburini. Ah, De Chirico), e io non ci capisco più un cazzo, ma mi sciroppo tutto lo stesso e mi sembra anche di intravedere un senso che solo a causa della mia sciatteria mentale non sono in grado di recuperare appieno. Una cosa del genere.

Questo post invece mi fa mangiar le mani, pensando a tutti i bei commenti che mi sono perso (poi, per fortuna, nei commenti allo stesso ci sono i più realisti del re che regalano comunque soddisfazioni).

-provando ad andare sul blog di Teflon, compare una richiesta di login e password. Machichecazz? (poi, a lato, devo ancora capire che fine abbia fatto Il Grande Roe)

-ho finalmente toccato con mano la versione cartacea di Alfabeta2 e l'impressione visiva è stata, sfogliandola, quella di una trista dispensa da edicola, una dispensa tipo enciclopedia DeAgostini fine anni 70, che si rilegava assieme alle altre con una bella costa e le si metteva nel salotto per far buona impressione (e ovviamente ci si guardava bene dal leggerne anche un solo rigo). La cosa più divertente della versione on-line, invece, sono i commenti: che siano inutilmente aggressivi, come in questo caso, o elaborati e sbertuccianti (ma di una sbertuccianteria stancamente cortese, tutta chicchere e piattini), come quelli fra Cortellessa e Rondoni qua, si configurano come la parte più interessante del blog.

-restando in tema di commenti, segnalo la coda a questo post di Vibrisse, da nominare sicuramente vincitore del premio WHAT IS THIS I DONT EVEN di questo mese. Il ripetuto botta e risposta fra Mozzi, Candida e Angelini sembra un triangolo monologante di un’opera inedita di Ionesco. Altro che bbest iuropian ficshion, pubblicate le antologie dei commenti nei blog, porca misera! (alcuni highlights: Mozzi che "So che le sue opere sono cose davanti alle quali mi pare non ci sia altro da fare che inchinarsi."; Candida che torna da una passeggiata con i cani; Angelini che ha lavorato OVUNQUE nell’editoria italiana). I commenti sono chiusi, ma l'epilogo sta prendendo corpo su Nazione Indiana.

-Nazione Indiana sulla quale si è finalmente conclusa la lagna riguardante la responsabilità degli scrittori. Ovviamente ne faranno un libro. Meglio così: in questo modo avrete la comoda possibilità di non leggere tutti i questionari in un colpo solo. Altre cose notevoli: la segnalazione con intervista di Senzapatria (l'impresa mi par bella, e anche i nomi coinvolti non sono male; mi ha però stupito non trovare già disponibili tutti i titoli in formato e-book, vista la rampanza del tutto); alcune parole chiave; il Trevi che tratta lo Shields (autore e manifesto sul quale un giorno ci soffermeremo) (anche solo per farci due risate).

[tutte le precedenti Rassegnazioni Stampa nell'archivio di Sanjuro]

Well done, you have saved camelkind!

2010-12-08T16:12:00.000+01:00

Voi dite che è nostalgia, ma non è nostalgia, la nostalgia è una cosa orrenda, è un inceppo nella memoria, un'ammissione di tristezza, uno stento, il fiato che si mozza. Ascoltate: la pirateria è nata nelle edicole. Voi, emissari delle corporation, andate a lamentarvi dal giornalaio che ci vendeva videogiochi copiati invece dei giornali porno. E non venite a raccontarci di come erano splendidi gli anni ottanta, quando c'erano i socialisti, quando si regalavano le automobili per Natale. Anch'io ho visto Top Gun più volte. Lo so cosa sono gli anni ottanta: gli anni ottanta sono i pomeriggi passati davanti allo schermo ad aspettare che finissero i fischi del caricamento; sono le radiazioni, i foglietti con il numero di giri del registratore, la sbregatura dei joystick... Ascoltate il lamento dei Cammelli Estinti, i loro pixel si sono sfrangiati nel progresso, le loro voci risuonano solo nel potenziale degli emulatori...

Voi pensate che sto blaterando, ma la cassetta gialla che conteneva 16 giochi, tra cui una versione squadrata di Wonderboy*, voi la ricordate, anche solo per inconscio collettivo... Ascoltate: si racconta, in certi forum ignoti ai più, sul limitare esterno dell'internet, di programmatori mitologici, intenti ad inventare giochi rivoluzionari, storie più avvincenti, sistemi di controllo più intuitivi. E di altri, costretti a inseguire, di notte, spinti da un'immaginazione grossolana, resa selvaggia dalle ore di compilazione.

Voi dovete immaginare la scena di questo programmatore, di questa povera creatura molle alle prese con un arcade a scorrimento orizzontale. Dovete vederlo mentre cerca un concetto che non sia la solita astronave, mentre pensa che, per essere originale, il concetto debba essere qualcosa che nessuno aveva mai sognato prima: non avevano avuto fortuna anche i giochi con gli idraulici? Idraulici che sconfiggevano tartarughe a testate? Ascoltatemi: così sono nati i Cammelli Estinti. Cammelli che occupavano un quarto dello schermo, arrivati dallo spazio; cammelli che con lo sputo distruggevano i nemici, una scatarrata gialla dai contorni frattalici. Cammelli volanti, su e giù, senza ali. Sullo sfondo, piramidi, talvolta il profilo di una sfinge. Cammelli alla ricerca di un bene semplice, una vita egizia e armoniosa, ma condannati a una morte immediata a causa della mole tragica.

Voi dovete visualizzare un videogioco ambizioso, travestito da scherzo; oppure un passatempo coi contorni dell'Opera Minore**; pieno di magagne, di incoerenze, programmato male; farcito di citazioni che si vorrebbero pregne: Pong, il capostipite, l'esempio di creatività fluida e irraggiungibile; il topos delle fortificazioni di Space Invaders rivisto con l'occhio delle conoscenze fisiche contemporanee; e Pacman, angosciato dai fantasmi, figura del programmatore... (Ma lo sentite l'autore? Lo sentite che si agita tra i bit e teorizza? Teorizza su tutto? Sulla programmazione? Sull’esperienza ludica? Sulla filosofia dei videogame? Sull’esoterismo dello scrolling? Sull’epica dei pixel? E in questo modo prova a rendersi inattaccabile? E lì, con quell’ombra di baffi, si lamenta di come le case di produzione non riescano a star dietro alla sua velocità? Lo sentite?)

(Voi dite che è paraculismo. Aspettate, c'è un rumore. Ecco, è la voce dei Cammelli Estinti... Essi ci parlano. Parlano a noi, che li sappiamo ascoltare, dal passato dei linguaggi di programmazione. E dicono: “Nitidamente, sommariamente, maestosamente, evidentemente, sparutamente, disarmonicamente, apparentemente, veracemente, decisamente, generalmente, apparentemente, ulteriormente, fuggevolmente, instancabilmente, minacciosamente, evidentemente, minuziosamente, egualmente, lentamente, frontalmente, ulteriormente, completamente, talmente, talmente, solamente, solitamente, eventualmente, lievemente, intensamente, contemporaneamente, esternamente, debitamente, grandemente, diversamente, fatalmente, minimamente, raramente, apparentemente, apertamente, letteralmente, tremendamente, ingenerosamente, eventualmente, progressivamente, incidentalmente, minimamente, continuamente, improvvisamente, immediatamente, inavvertitamente, rapidamente, pallidamente, immensamente, francamente, perfettamente, assolutamente, definitivamente, fisicamente, fisicamente, ignominiosamente, immediatamente, immediatamente, fisicamente, angelicamente, semplicemente, inaspettamente, impietosamente, sperabilmente, immediatamente, suppostamente, inutilmente...”)

*chiamato per ragioni di copyright Avventure del ragazzo preistorico sullo skateboard
**epperò significativa

Apposta sulle poste - Step 4

2010-12-06T10:00:00.002+01:00